Gritos irracionales a un futuro incierto.

LO SABÍA. ¡¿ME OYES?!

No, claro que no me oyes. Ahora mismo estarás durmiendo a pierna suelta, sin acordarte de que hace un año aún estabas por las calles de MI ciudad. Esas calles, que a pesar de que son MÍAS, ya nunca más lo serán. Maldita seas, tú, tus ojos de gata, Sabina, el humo de los bares, la noche de los muertos.
Malditos sean los taxis, el freno de mano, los semáforos en ámbar, el "ojalá que volvamos a vernos".
Malditas sean las fotos, los recuerdos, la vida, la muerte, el amor y el odio.
Porque a cada esquina aparece una mirada, una frase, un "te quiero". Y en cada estación muere un "hasta pronto" dejando el maldito cadáver del "adios".
Me inspiras, ¿lo sabes? He tenido que parar el puto texto. Versos que pronto serán cantados, mientras yo aporreo con rabia el bordón y la prima.
Maldita sea. ¿No he podido escribirte una puta canción en casi un año y puedo ahora en pleno desgarro?
¿Sabes? Sé leer entre líneas. Veo cosas, aquí y allí. Y puedo asegurarte que lo sabía. Que lo esperaba.
Necesito tenerte frente a mí. Gritarte irracionalmente, emborracharnos, follar, fumar, que apoyes tu cabeza en mi hombro y digas: "Buenas noches, te quiero".
Pero claro. No tengo más remedio que perder la esperanza. Son las 5.15, ya es 31. Y para que eso pasara tendrías que estar en camino. Quién sabe. Quizá estes en camino, sí, pero no de mi cama. Y eso me mata.
Tengo la impresión durante estas noches de que soy el único superviviente de un apocalipsis. De que soy el único con insomnio crónico que se rompe a las 5 de la mañana. De que tú nunca has dejado de estar bien.
Hoy es 31 de Octubre de 2011 y voy a beber hasta perder el conocimiento.

Valhalla

¿De que sirve intentar la noche Valhalla si el fracaso esta firmado de antemano? Todos sabemos que el BUM se ha producido. Alúdete, porque es por tí. Quiero dormir. Este puente era (es) tuyo..

Jueves universitario.

Jueves. Día por antonomasia de universitarios. Día de pasarlo bien y emborracharse. UNA POLLA.
Aquí me hallo, después de 6 horas en la calle. Total, una cata de mi carrera, otra de educación, puerto y buda. ¿Para qué? Para acabar en mi casa escribiendo desgarrado. Estoy borracho, sí. ¿Y qué? El alcohol no impide que esta sensación de bajón me invada. Mickey Mouse habla desde mi brazo. Infancia, acto 1. No dejo que hable. Hoy no. Hoy sólo dejo al 4º acto de mi vida hablar, y me pide visceralmente que lo continue. No puedo más. Te quiero ¿sabes? No quiero otra cosa que no sea estar contigo.
Y ya está. Me voy a dormir.

Mi paracaídas.

Lo reconozco, soy extremadamente imbécil. Pero no puedo seguir haciendo como el que está bien. Después de dos días que pienso, han sido los dos mas estresantes que he tenido en mucho tiempo, he tenido que estallar. Mi cerebro me ha traicionado mientras escuchaba "Gritando en silencio". Del "Y ahora qué?!" desgarrado y visceral de la canción he pasado al :

"¿Y ahora quién podrá entender?, ¿y ahora quién coño va a ser ..
mi otro cuerpo, mi otra piel, mi equilibro, mi equipaje?

¿Y quién será Penélope cuando este tonto se vaya de viaje?
¿Quién va a ser mi playa en Madrid, mi chica rapada ..
que en la boca queda besos sin pedir ..
mi copa rota, mi próximo verano y mi herida?

¿Quién va a ser mi paracaídas?"



Definitivamente no estoy bien. Eres tú quién debería ser mi paracaídas. 

Maldito sea tu sms.

¡¿Quién se ha llevado mi queso?!

Son 20 años de vida, y una mijilla más. Pero... podemos decir que llevo en el laberinto unos 5 años. Es curioso, hoy hace 5 años de un disco que marcó el principio de mi adolescencia, y por lo tanto, el inicio de la búsqueda del queso. Han sido muchos quesos pasajeros. Desde relaciones infructuosas marcadas por las hormonas hasta objetivos musicales. En el mundo de los estudios aún recorro el laberinto en busca del queso que quiero.
Hace 1 año encontré una gran reserva de queso. Pero, como Kif y Kof en esta fábula, no me di cuenta del cambio: el queso se estaba acabando. Llevo ya casi dos semanas gritando a los cuatro vientos el título de esta entrada. Me he resistido a creerlo, he excavado y buscado en este claro del laberinto. pero el queso se ha ido. Estúpido, me he sentado a pensar cómo traerlo de vuelta. Pero pese a mis intentos, ese queso no volverá. Con lágrimas en los ojos veo como otras personas huelen el cambio. Algunas saben que mi queso está en otra parte y corren a hacerlo suyo. Y no tiene sentido para mí competir en esa carrera, ese ya no es mi queso, muy a mi pesar. "Un intento más, y me iré de esta central" pienso con actitud de Kif, mientras mis amigos y familiares me espolean con el chandal y las deportivas en la mano. Lo dicen, lo sienten: "Adéntrate en el laberinto". Estamos en el comienzo de una nueva semana y he de ponerme en marcha. Ya ni siquiera puedo oler el queso, se fue completamente. Dejaré una nota aquí y llenaré mi sendero de migas. Pero he de moverme adelante. Hay otro queso esperándome, quizá sea el que me haga feliz para siempre y no se gaste nunca. Quizá me vuelva a encontrar con un antiguo queso y me reciba con su maravilloso sabor. Quizá te encuentre a ti y me ofrezcas un trozo. Quien sabe. Pero ahora sonrío. El miedo a la incertidumbre se fue. Sigo mi camino con dolor, pero desaparecerá. Porque aún quiero mi queso. Pero no puedo quedarme sentado. Entendedlo todos. Porque mi queso me hace feliz. Bueno, me hacía, ahora no está. Cuanto más se quiere al queso, más se quiere conservarlo. Por eso tanta cabezonería de no dejar la central. Pero claro, adaptarse o morir. Por eso no puedo quedarme sentado, lo siento. Me hice una pregunta, y debería hacersela todo el mundo. Yo... iría adonde mi queso está ahora. Yo no iría adonde mi queso está ahora. Respuesta ambigua, pero más útil de lo que pensáis. La pregunta es: ¿Qué harías si no tuvieras miedo? Es hora de tomar un nuevo rumbo, que ayuda a llevar al nuevo Queso. Y cuando lo encuentres, compruébalo a diario, te ayudará a oler el cambio.  A mi se me olvidó y no olí nada. Necesito el viaje en el laberinto, tanto si es para encontrar mi queso viejo o mi queso nuevo. Pero un último intento de mientras me muevo no hará daño. No me cierro ninguna puerta atrás, ni ninguna delante. Pero después de eso se acabó.

IX (Gollobo)

Hoy copio a un gran amigo:

Lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerde.

 

 

VIII (Misfit)

Anything is what she is
Anywhere is where she's from
Anything is what she'll be
Anything as long as it's mine.
And the door, it opens, is the the way back in
Or is it the way back out?

Anyplace is where she'll be
Anyplace, she'll see you from
Lies and secrets become your world
Any time, anywhere, she takes me away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Walk on.
Dig up her bones.

I have seen the Demon's face
I have heard of her death place.
I fall down on my knees in praise of the horrible things that took her away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Dig up her bones.
Walk on.
Through the Graveyard.
Walk on.

VII (Schism)

Dormir nervioso, despertares incesantes. ¿qué estará pasando? ¡¿qué?! Lo peor es que lo que temo puede ser culpa mía. Cisma interior. Intentaré dormir...

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I know the pieces fit cause I watched them fall away

Mildewed and smoldering, fundamental differing,

Pure intention juxtaposed will set two lovers souls in motion

Disintegrating as it goes testing our communication

The light that fueled our fire then has burned a hole between us so We cannot see to reach an end crippling our communication.

I know the pieces fit cause I watched them tumble down
No fault, none to blame it doesn't mean I don't desire to
Point the finger, blame the other, watch the temple topple over
To bring the pieces back together, rediscover communication

The poetry that comes from the squaring off between,

And the circling is worth it

Finding beauty in the dissonance

There was a time that the pieces fit, but I watched them fall away

Mildewed and smoldering, strangled by our coveting

I've done the math enough to know the dangers of our second guessing

Doomed to crumble unless we grow, and strengthen our communication

Cold silence has a tendency to atrophy any sense of compassion

Between supposed lovers

Between supposed lovers

And I know the pieces fit (...)

Y SÉ que las piezas ENCAJAN.

VI (So I dub the unforgiven I)

Nueva sangre llega a esta tierra

y rápidamente es sometida

A través de constantes y dolorosas desgracias,

el chico aprende sus reglas.

Con el tiempo el chico llega

a que algo ha hecho mal,

privado de sus pensamientos

el chico lucha y lucha.

Y desde entonces

se le conoce una promesa a sí mismo

que nunca desde ese día

se llevarían su voluntad.

Lo que he sentido,

lo que he sabido,

nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.

Nunca ser,

nunca ver,

Nunca vi lo que podría haber sido.

o que he sentido,

lo que he sabido,

nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.

Nunca libre,

nunca yo.

Me llamaron el marginado.

Dedican su vida

a terminarse todo lo suyo,

él trata de complacerlos a todos

el amargo hombre que es.

Durante toda su vida igual,

ha luchado constantemente

en esta batalla que no puede ganar.

Ven aun hombre cansado al que ya no le importa.

Entonces el viejo hombre se prepara

para morir con pesar.

Ese viejo hombre soy yo.

Lo que he sentido,

lo que he sabido,

nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.

Nunca ser,

nunca ver,

Nunca vi lo que podría haber sido.

o que he sentido,

lo que he sabido,

nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.

Nunca libre,

nunca yo.

Me llamaron el marginado.

(...)

Me etiquetáis,

os etiqueto.

Me llamasteis el marginado.


(...)

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Significa mucho para mí esta canción.

V (pain)

Cuando duele el corazón, la carne sufre. Pero no viceversa.

IV (Temperature)

Noche convulsa. Pesadillas febriles entre escalofrios y chirriar de dientes. Despertares nerviosos. Y descubrir en la mañana que una de esas pesadillas puede haberse hecho realidad.

III (Se hace largo el camino sin tí)

Se le nota en la voz, por dentro es de colores,
y le sobra el valor que le falta a mis noches.
Y se juega la vida
siempre en causas perdidas.

Ojala que me la encuentre ya entre tantas flores.
Ojala que se llame amapola,
que me coja la mano y me diga que sola...
No comprende la vida, no.
Y que me pida más más más más, dame más.
Y que me pida.

Es capaz de nadar en el mar más profundo.
Igual que un superhéroe, de salvar al mundo.
Donde rompen las olas
salva una caracola.

Ojala que me despierte y no busque razones.
Ojala que empezara de cero,
y poderle decir que he pasado la vida
sin saber que la espero, no.
Y sin que me pida más más más más, dame más.
Sin que me pida.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Como un extraterrestre se posa en el suelo
y me ofrece regalos que trae de otros cielos.
Le regalo una piedra
recuerdo de la Tierra.

Me pregunta por qué el hombre inventó la guerra.
Y en silencio pregunta aún de cosas más serias.
Yo me pongo palote
sólo con que me toque.

"¿Dónde vamos tan deprisa?",
me pregunta su sonrisa.
Si tu quieres, tengo el plan:

Caminar, salga que salga el sol,
por donde salga el sol,
que no me da.

Y llegar hasta tu corazón,
salvo que salga el sol,
por donde salga el sol.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Si he tardado y no he venido,
es que ha habido un impedimento.
Me llevaron detenido
para hacer un declaramiento.

He robado, he mentido,
y he matado también el tiempo.
Y he buscado en lo prohibido
por tener buenos alimentos.

Y es que la realidad
que necesito
se ha ido detrás
de ese culito.

Que delante de mi
se paró por fin
un día con una noche oscura,
esperando por ver si saliera la luna.

Déjate querer,
dímelo otra vez,
un día con una noche oscura,
esperando por ver si saliera la luna.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Ay luna, ay luna.

Quédate muy cerca de mi,
así los dos, dulce madrugada.
Mírame y vuelve a sonreír,
que sino, yo no comprendo nada.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

II (Luck)

No sé si la suerte me sonríe, o se ríe cruelmente de mí. Esta semana lo dirá, supongo.

I

No ha habido día más largo en mucho tiempo. Después de insomnes horas roto, he decidido salir de las cuatro paredes donde se ha producido el desmoronamiento. He ido con mi madre al Carrefour. Me he roto, he tenido que decírselo. Me he roto más. He vuelto a mi encierro, sin comida ni descanso. Cada palabra ha sido un hachazo. Cada palabra lo ha hecho más real. Cada palabra ha sido como una cuchilla. No hay nada en mi cuarto que pueda mirar. No hay ropa que me pueda poner. No hay nada en Internet que pueda visitar. Yo no quiero esto. Te echo irremisiblemente de menos. Y aunque me hayan obligado a ir a la manifestación, me he sentido terriblemente solo. Creo que eso es lo que más temo en el mundo. Por eso te necesito tantísimo. Y aunque no fuera mi miedo, también te necesitaría muchísimo. En la manifestación he pensado: ella está ahora mismo gritando estas consignas, viviendo lo que yo estoy viviendo. Me gustaría asistir a una de estas contigo de la mano, tal y como he visto a decenas de parejas, que me han dado una envidia visceral, y me han hecho sentirme el doble de solo. He visitado a mi padre y hermanos. No he tenido valor de decírselo a ninguno. He jugado con mi hermanita. Y sí, ha sido el mejor momento del día. Pero a la vez el peor. Me he acordado que hace muchísimo que no la ves. Me gustaría que jugaras con ella. Y me he acordado de esa niña que vino del cielo y que te hace tan feliz, de la tarde que pasé cuidando de ella. No he tenido más remedio que irme, no podía más. Y aquí estoy. Te he mandado un mensaje, y no sé que hacer. Muero por llamarte y oír tu voz. Lo necesito, no puedo estar sin esa maravillosa voz que me revitaliza, que hace que me alegre hasta el peor día de mi vida. Simplemente quiero que me digas "bonito". Que vengas, me digas que no pasa nada y me abraces mucho, sin decir nada más. Que me hagas feliz y yo te haga feliz. Que me digas que me quieres.

Lo siento por escribir esto. Necesitaba volcar mis pensamientos y sentimientos. Tq.

El ¿hombre? del traje gris.

¿Qué soy? Quizá es la crisis de los 20 algo tardía, 3 meses después de cumplidos. Está claro que ya no soy un adolescente. ¿Entonces? Es esta edad confusa, no soy un hombre, no soy un niño (nunca más). ¿Qué soy? Otra vez la pregunta resuena en mi mente. ¿Joven? ¿Adulto? No lo sé, estoy perdido. No sé cual es el siguiente paso a dar, y el camino que me ha llevado hasta aquí no me da pistas. ¿He madurado? Tampoco lo sé. Creo que he madurado en aspectos que en este momento de mi vida no me sirven, por lo que supongo que no, no he madurado. Necesito una luz, una guía en esta senda oscura. Necesito que me coja(s) de la mano y me guíe(s).
No, no soy un hombre. Los hombres no lloran, o eso dicen.
Lo único que puedo asegurar es el gris de mi vestir. Mi atribulada mente no puede más. Necesita esclarecer mi condición humana en este momento. No puedo comportarme como un adulto durante el día para acabar teniendo una pataleta monumental al final del día. Ya llevan siendo demasiados días seguidos así y no es bueno, ni para mí ni para mi entorno.
He de actuar drásticamente, pero no sólo en un momento puntual, ni durante un par de semanas. Mi actuación drástica ha de ser permanente. Llevo 30 minutos sin escribir este papel sólo para escribir otro mucho más importantes. Ideas maquiavélicas reposan en él, esperando a ser tachadas poco a poco. El tiempo y la situación juegan en contra, pero contra viento y marea he luchado tanto que pocas cosas me harían desistir.
Necesito un cigarro. Pausa.
Era impropio no fumar en este momento. Creo que voy a pasar toda la noche leyendo. Al fin y al cabo, los sueños últimamente son ruido para mí. Es increíble como este papel se esta convirtiendo en un reflejo de mis inconexos pensamientos. Y es que junto a la filosófica tarea de definir mi existencia, otro tema me carcome. Te quiero. Tenía ganas de escribirlo. Te quiero, te quiero, te quiero. Lo sabes pero necesito decírtelo más y más, te necesito en mi cama para que la oscuridad de mi cabeza no me consuma en vida. Era fácil de asumir que la luz y guía que necesito es la tuya y sólo la tuya. Mi escritura no destaca por la discrección precisamente... Y es que todo saldrá bien, te lo aseguro. ¿Que por qué lo sé? ¿Por qué estoy tan seguro? ¿Que qué clase de brujeria es esta? Simplemente porque tenemos el potencial de ser increíblemente felices juntos y tengo la determinación de que lo seamos. Porque sé que tú también quieres lo mismo que yo. Y porque, como leerás pronto de mi puño y letra, tengo un plan.

Llevo un rato pensando como acabar esto. Creo que lo mejor es acabar como hago con las cartas.

Te amo siempre.                                         Alejandro