El alba me persigue.

Conduzco. Llevo mi coche hacia ningún lugar, mientras la lluvia repiquetea en las lunas. La cabina se llena de música, palabras y el ambiente empieza a asfixiar. Empieza a despuntar el alba por el retrovisor, pero por delante sólo hay oscuridad. Aparco y me tumbo en el capó, a disfrutar del viento que silba por los resquicios que los cascos dejan en mis oídos. Suena música. La lluvia acaricia mis mejillas... ¿Seguro que es la lluvia? Me incorporo.

Enarbolar ideologías es de gente pobre. De mente, claro. Sois la escoria. Os rapáis la cabeza o parte de ella, os dejáis el pelo inexplicablemente largo, os hacéis rastas. Y ni siquiera os gusta. Es vuestro puto sentido de pertenencia social, vuestra necesidad de encasillaros. Compráis ropa a corporaciones que se lucran por ser abanderadas de vuestra causa. Cada vez que os compráis unas Doc Martens, una cazadora Harrington, una camiseta del Ché, una bandera republicana, anarquista o con la cruz gamada, un chaleco Lonsdale... Estáis poniendo un plato de langosta enfrente de un gordo capitalista. Y luego os quejáis de quien sigue a la MTV porque blablablabla. Ni me molesto en poner vuestras razones, porque blablabla es lo que escucho. Luego para haceros vuestros putos porros que nublan vuestra mente y os convierte en mayores borregos de los que sois compráis OCB. Y os importa bien poco que nutra al partido de Le Penn. Y seguís con el puto tabaco, que os provocará un cáncer con el que con los impuestos de todos pagaremos quimioterapia carísima a los lobbys farmacéuticos contra los que lucháis. Todo por ser rebeldes ¿eh? Seguid siendo ecologistas de mierda, usando los coches más contaminantes y quemando rueda cuando os vais de borrachera por ahí. Seguid usando sprays de pintura con CFCs para proclamar ideologías en paredes de colegios, guarderías, institutos... Hipócritas. Todos. De extrema ignorancia de la izquierda, de extrema subnormalidad de la derecha. De votantes borregos que mientras puedan seguir asegurando su futura cirrosis los viernes en el puerto les da igual todo. De quienes se quedan en sus casas y no luchan por sus derechos, ya sea por miedo, ignorancia, o porque en el sofá se está de lujo.

El sol por fin sale, la lluvia se calma. El mar empieza a reflejar la luz de un nuevo día y yo me pongo las gafas de sol. La música cambia. Ha pasado de indignación a suaves acordes.

Una señora en la calle, una zorra en la cama. Ese es otro rasgo de la muchacha de ojos tristes. Tu imagen cada vez queda más definida, y sin embargo, cada vez estás más lejos... ¿Cómo es posible? ¿Cómo puede ser que cada vez que veo tu luz en una mirada, desaparezcas fugazmente? Tú, tú y tú. Cada vez estoy más convencido de que juegas con mi mente. Te acercas, desapareces. Me sonríes y vuelves a desaparecer. Me coges de la mano y cuando estoy a punto de confirmar mis sospechas... desapareces. ¿Soy demasiado exigente...?

Bostezo. Es hora de ir a dormir. Dejo atrás una pequeña ofrenda al calor del sol. Una pequeña caja, blanca y roja. Un envoltorio. Una pulsera. Gracias Abril, por ayudarme a dejar atrás esos tres aspectos. Gracias Abril por darme a la muchacha de ojos tristes. Adios, Abril, hasta el año que viene.

La tenue luz.

Vamos a dejar tranquila a la muchacha de ojos tristes. Por temporalizar, y esas cosas.
Con luz tenue me siento mejor. Por mí, llevaría gafas de sol incluso de noche... Y quizás lo haga. Hoy he visto uno de los paisajes urbanos más hermosos que permite nuestra querida ciudad contaminada gracias a ellas. Y es que no es baladí que me de cuenta de esto hoy... Porque ha sido un día, Assembles aparte, que me he dado cuenta del valor de mi juego. Parker va despuntando por encima del frusco, tiene ganas de pavoneo, de estar sano, de sentirte bien consigo mismo, de divertirse. También me he dado cuenta que Parker es el hombre detrás de la cortina. La cuenta atrás son 20 días. Y cada punto, cada coma, tiene importancia. Por encima y por debajo de todo... No estoy asustado de los instintos, pero mi frusco interior sí lo está. ¿Cuántas cosas me he perdido por su culpa? Lo dicho, tengo 20 días para solucionarlo. A partir de ahí... Vivir como si nunca jamás volviera a pisar el mismo sitio, ni ver a la misma gente, ni ser yo de nuevo. A vivir con mayúsculas. Ah, y me he dado cuenta de que me encanta ganar. Aunque sea simplemente con una simple marca de agua en una página. Pero gano batallas, y acabaré ganando la guerra. Un besito del conductor suicida, por cierto. Ciao.

Z.

Cuando la pluma vuela y aún así, el pensamiento, obstinado, sigue su curso más allá de toda posibilidad de alcanzarlo. Cuando tú, muchacha de ojos tristes impulsas ese pensamiento mientra los timbales resuenan, junto al rumor atenazante del fracaso, que sobrevuela cada aproximación y paraliza cada movimiento. Ese que te para la respiración durante un instante y hace que tu íleo quede parado durante un segundo, lo suficiente para sentir ese maldito nudo en el estómago.
Y aún así... unos labios, un cuerpo, una piel. Que busque más que un momento carnal, más que la fugaz y frívola pasión pretenciosa del momento... Una mujer, con mayúsculas, que conozca de cerca el amor en su vertiente ardiente y feroz. Golfa, valiente, despeinada y canalla... y con esa sonrisa que para el corazón por el simple hecho de saber que eres tú quien la ha provocado. Esa sonrisa de quien se sabe amada. En definitiva... Tú, muchacha de ojos tristes, con todo tu potencial de serlo.

Abril.

Vuelvo a encontrarme delante de mi pequeño cuaderno de viaje, a una semana de que termine Abril. Mi querido Abril. Casi termina sin sumergirme en mi ritual de primavera... ¿En qué estaría pensando? En que el mundo cambia. El Madrid le gana al Barça, yo salgo con la gente de mi clase, juego al fútbol americano, uso más camisas que camisetas y voy a clases teóricas. Así que, empecemos el ritual.
Primero: mirar atrás.
¿Adonde? Lejos, pero no demasiado. La distancia máxima permitida es entre Abriles. Pero también hay que mirar cerca. Bicheando viene a la cabeza. Se forman paralelismos. Bien, esa es la segunda parte del ritual, los paralelismos y las diferencias. Va a ser un Bicheando muy distinto.
Reflexión. Mis textos se prestan a confusión. No debí expresarme bien...
Hay una pequeña diferencia. Yo morí de pie. Luchando. Hasta que la última gota de sangre de Andi cayó al suelo. Mientras me regeneraba, y Parker iba tomando forma, cumplí mis promesas marchitas y ya sin sentido. Quedé en paz, conmigo mismo, contigo, y con el mundo. No quedaba nada pendiente. "Tierra cero". Mira lo que hemos conseguido. Deberías probarlo, eso de hacer las cosas que quedan pendientes... Hallarías la paz que ahora no tienes. Te animo a ello. Qué cojones, te reto. Te reto dos veces.
Tercero: mirar adelante.
No muy lejos. Cerca, cerquita. Al verano. Y hacer planes. Verano, querido verano... Serás el de mi vida sin duda. Con amigos como vosotros, no me cabe duda alguna.
Y por último... Música de primavera. A todas horas. En el coche, en el mp3, en la cabeza y en el corazón.
Porque sabes que este es mi mes de la felicidad y que nada puede borrar la sonrisa de mi cara en primavera.
Un guiño y un beso del conductor suicida. =)

Peor para el sol...?

Mi vida últimamente tiene un tono canalla, nostálgico, bohemio y repleto de amores platónicos y algo de desamor. Vivo en una canción de Sabina...
¿Pero cuál?
Y nos dieron las diez se ajusta... Pero esa chica no tiene mi corazón.
Cristales de Bohemia tiene un parecido... Pero ni estoy en Praga ni va a cruzar mi cabeza más de lo estrictamente necesario.
Peor para el sol. Es perfecta. Es lo que quiero que suceda. Pero creo, chica, que no es tu estilo... Sin embargo... ¿No sería bonito empezar así?
Tú, que pareces salida de "A ti que te lo haces". No sé tú... pero yo estoy harto de aves de paso.
Sí, tú que no tienes ni idea de que puedes ser mi envenenada medicina. Creo haber leído bien tu mirada, muchacha de ojos tristes... Eres como yo. Somos peces de ciudad. Creo que eres la primera mujer que me ha hecho querer entonar la canción más hermosa del mundo después de tanto tiempo. 
Yo sin ninguna escoba que vender,
Tú con mil y una noches que olvidar;
A mí no me quería una mujer,
A ti se te moría una ciudad.
Grandes versos, y creo que es lo que nos ocurre. Y yo muriéndome de ganas de... invitarte a un café. Conocernos bien y comprobar si detrás de esa sonrisa que me hizo fijarme en ti y detrás de esos ojos está la chica de Tirso, Lady Madrid, si tienes un don, si no eres de las típicas princesas. Yo de momento me sigo creyendo mis más de cien mentiras.






P.D: Las cursivas son referencias a canciones y las negritas títulos... Si sabes identificarlas, puede que seas la muchacha de los ojos tristes.

Paradoja.

Este blog está volviendo a tener un tinte muy personal, y no sé si eso me gusta o me disgusta. Hoy tocan paradojas. La primera, la archiconocida: las mujeres que dicen buscar un hombre bueno, amable, cariñoso.. que dicen ser una santas, que son buenas, que no caen... Sabemos que son todo lo contrario, y lo demuestran día a día. Es parte del cambio externo, aunque, en el fondo, sigo siendo ese que todas dicen buscar. Últimamente me lo tengo creído, ¿y qué? Es una actitud que me está ayudando más en mi vida de lo que parece. Y tengo razones. La última, hace un par de horas. Salgo sonriendo y me cruzo con tres chicas bastante guapas. Ni las miro al pasar, pero espero cinco segundos para girar la cabeza. Me están mirando y apartan la mirada en seguida. Así que ninguna santurrona de oficio pero no de virtud, va a intentar jugar conmigo. Porque antes, estoy jugando yo contigo.

Dicen.

Comentan por ahí que te has quitado el flequillo. Que ya no eres la chica de la mirada azul ni la sonrisa del sol. Que ahora eres otra más, la Barbie superstar de tu barrio. De mí comentan que no soy el mismo. Que he vuelto a ser yo. Que estoy más guapo, más seguro de mí mismo. Dicen que no tengo rumbo, que no me preocupo por el futuro. Que no hay chica que toque mi corazón, comentan que solo tocan mis bajos. Hablan y cotillean. Dicen que soy más cabrón, pero los que saben dicen que simplemente soy más sincero, que ya no me  callo tanto. Dicen también que ya no me acuerdo de ti, ni de ella, ni de la otra, ni de sabrá dios quien más. Y de algunas dicen que ahora si se fijan en mí. Que saben que soy el mismo bicho raro de siempre, pero con el triple de carisma. Se rumorea que esto son rumores. Y como todos los rumores... pueden ser verdad o mentira.

Humo.

Sin humo no soy nada, de eso me doy cuenta hoy. "Me llamo humo aunque Parker me llame.", parafraseando a Miguel Hernández. 20 horas sin humo y buscando sin descanso la inspiración. Sucumbo un instante y la musa viene, me besa y me acaricia. Me susurra: "¿Por qué has tardado tanto? Te echaba de menos..." Esto va a ser más duro de lo que pensaba, pero el 18 de Mayo todo tiene que haber cambiado. Por el futuro de #pro**** (sabéis de que hablo). Es mi última fecha para terminar de arder, proceso por el que ya estoy pasando. Y resurgir de las cenizas. Siendo Parker de pies a cabeza. Sin rastro posible de Andi.

Sacadme de aquí.

Me siento un exiliado volviendo a casa. Ha sido un mes intenso, mi cuaderno habitual sustituido por una libreta de notas, un mes intenso, un mes extraño. Es el espíritu de Marzo el que me ha poseído, el que me ha alejado de tí, página en blanco, el que no me dejaba oír esos murmullos del insondable vacío de tus infinitas posibilidades. ¿Por dónde empezar? Quizá diciendo que esto no es una llamada de socorro, ni un grito certero desde las profundidades del averno. Es simplemente la llama, que vuelve a arder con más fuerza que nunca. Es el cigarro de los cobardes, es el golpe que nunca te atreves a dar. Es ese temblor antes de pulsar la tecla verde del teléfono, que acaba desviándose. Es la soledad de la masturbación, la fruta y el vino prohibidos. Es el mechero perdido del fumador. Pero sin embargo, no es papel mojado, no es tinta malgastada...
-Shall we?
+Vamos.
Córdoba. No sé si escribo con frustración, resentimiento, orgullo o añoranza. Ir a Córdoba me da felicidad. Me siento como en casa en una ciudad que no es la mía. Simbolizaba proyectos futuros. Y los simboliza. Pero atentos al pretérito... No, no me voy a Córdoba. Me quedo un puto año más atascado en la ciudad gris. Por buena persona, por buen amigo, por altruismo. Algo que no muestran ciertas hijas de puta, que no son capaces de mirar más allá de sus pies, viendo que hay alguien que lo necesita. Puta burocracia, putas normas, rígidas, amordazantes. Sin embargo, queda luz en la ciudad contaminada.
Playa, #proAVEN, amigos. ¿Qué decir? Días sublimes que hacen que no me hunda en la mierda. Gracias, de verdad, a todos vosotros. Pablo, Stark, Erik, Banner, Barker... Sois sublimes. Y gracias a vosotros también tengo el proyecto de cambiar, de ser algo más, de ser un #proAVEN.
Enfermería, urgencias, agobio. Ayuda a no pensar eso de no tener tiempo más que para la carrera. Urgencias geniales, me ha dado la oportunidad de conocer más a grandísimos compañeros: Carmen, Natividad, Ibalia, Felipe y Natalia, que ya la conocía de nefro. Cada día me gusta más mi carrera.

Pequeñas cosas, al borde del reventón en el corazón. Una sensación acuciante de que alguien me robará el mes de Abril. Un fallo informático que obliga a reabrir viejas heridas, encontronazos casuales, pruebas demostradas de que el proyecto funciona, frustraciones de última hora. Sacadme de aquí.