Más de cien mentiras. 2011.

31/12/11
"Tenemos memoria..."


Tenemos Enero. El rocanrol de los idiotas me despierta y en mi brazo está el tatuaje que simbolizó el comienzo del año. El ciclo de Fakin Dol había acabado y ahí estaba mi araña para recordar esos tiempos. Mes duro, ausente de tí, los malditos exámenes estaban en la cabeza. Y aún así, tenemos El Alquimista, tenemos decisiones de viajes imposibles. Tenemos el lenguaje del mundo. Tenemos a Manolo García.


Tenemos Febrero. Plagado de exámenes, pero tenemos aprobados. Una gran semana tras el fin de exámenes junto a tí. Primeros fiascos de conducción. Tenemos barriladas, grandes personas, tenemos el Mombasa. Tenemos Héroes del Silencio.

Tenemos Marzo. Discusiones, tensiones. Pero tenemos Facebaar. Tenemos compañeras de clase, risas en grupo, cervezas. Tenemos rayos de sol, tenemos guitarras, tenemos Espe! Tenemos Alsa, tenemos Estrella Levante y Cruzcampo. Tenemos Dos pájaros de un tiro.

Tenemos Abril. Tenemos calor, tenemos primavera. Tenemos bares, calles murcianas, costas onubenses. Tenemos balnearios, tenemos limones, tenemos bizcochos. Tenemos a Los delinquentes.

Tenemos Mayo. Tenemos amigas, tenemos playas de Huelva, tenemos Bicheando. Discusiones. Y voy a pararme aquí. Porque tenemos #15M. Tenemos revolución, tenemos pensamiento crítico, capacidad asamblearia, tenemos en nuestra mano hacer historia, tenemos acampadas, vigilias, velas, gritos silenciosos, reflexiones y el espíritu de Mayo del '68. Tenemos objetivos, queremos una Democracia Real. Tenemos conciencia de una nefasta clase política, tenemos conocimientos de la ley D'Hondt, tenemos la herramienta de la información. Tenemos elecciones, tenemos Twitter y tenemos indignación. Tenemos: "Que no, que no, que no nos representan".

Tenemos Junio. Tenemos enfermería, tenemos prácticas, tenemos hospitales, a David como enfermero, el cariño y el amor de los pacientes. Exámenes, trabajo, agobio. Tenemos tabaco para combatirlos. Tenemos #19J. Tenemos voz ronca de indignación. Tenemos Punta Umbría, tenemos H, tenemos fin de exámenes. Tenemos a Los Piratas.

Tenemos Julio. Tenemos fiestas, tenemos borracheras. Tenemos carné, tenemos coche, tenemos L!! Tenemos 20 años, tenemos promesas cumplidas. Tenemos el Camino, tenemos hidrocoloides, albergues, orujo, espiritualidad, nuevos amigos, Santiago... Tenemos campo, playa, Almería, Cabo de Gata... Tenemos Verano. Tenemos la música de los 80.

Tenemos Agosto. Tenemos colombinas, tenemos Roquetas. Tenemos costa de Huelva. Tenemos merecidos descansos. Tenemos Material defectuoso.

Tenemos Septiembre. Más discusiones, más minutos desesperados entre un cigarro y el teléfono. Pero tenemos Donington, tenemos amigos, tenemos vías de escape. Tenemos Woke up this morning.

Tenemos Octubre. Tenemos risas, besos, caricias, celos. Pero se acaba. Y sin embargo... Tengo a Pablo, Glow, Goro, Manu, Ceada, Esther, Diego, Cristina, Carmen Mari, Teresilla, Terre, Cinta, Monis, Alberto, Tania, Rioja, Moi, Juan, a los tristes... Tenemos reuniones, tenemos grupo! Tenemos #15O. Tenemos jueves, tenemos Halloween. Tenemos Gorillaz.

Tenemos Noviembre. Tenemos centros de salud, a Reme como enfermera, visitas domiciliarias. Tenemos trabajos en grupo, tenemos agobio, tenemos decisiones, tenemos la promesa de Córdoba. Tenemos fiestas, jueves, viernes, sábados. Tenemos Wendy, Facebaar, Mombasa, City, 100 chupitos. Tenemos Sevilla, Gilles, Alameda y Funclub. Tenemos Party Rock Anthem!

Tenemos Diciembre. Tenemos fin del agobio, cenas de clase, Buda, risas, fotos, alcohol. Tenemos locuras de viajes, tenemos planes, tenemos la promesa de 2012 como año legendario. Tenemos ensayos frenéticos, 319.-, There's something, When the sun, Arkanoids, Juggle Jungle, Fuck them all, Adri's song... Tenemos Dyke. Tenemos cenas de amigos, tenemos Mijas, tenemos Cruz Roja, tenemos más amigos nuevos. Tenemos Arctic Monkeys.

Y por supuesto, tenemos a Don Joaquín Sabina. Y tenemos...:

"Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena."

XL. Deslízate.

30/12/11
Cada palabra que lees de esta inútil entrada es otro segundo que pierdes de tu vida. ¿No tienes otras cosas qué hacer? ¿Está tu vida tan vacía que honestamente no puedes pensar una mejor manera de pasar estos momentos? ¿O estás tan impresionado con la autoridad que respetas y crees todo lo que diga tenerla? ¿Lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras lo que te dicen que quieres? Sal de tu piso. Conoce un miembro del sexo opuesto. Para de comprar y masturbarte excesivamente. Deja tu trabajo. Empieza una pelea. Prueba que estás vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística. Has sido advertido- Tyler.

Gollobo. XXXIX

29/12/11
Solo se necesita un ritmo para coordinar una accion, que al final lo único que nos importa, es la reacción.

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XXXVIII

Son ideas, verdades, pasiones... Pura improvisación en la esencia del corazón.

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XXXVII

Los incisos son más importantes que las entradas.


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Inciso VIII: El rocanrol de los idiotas.

28/12/11
Hace exactamente un año escuchaba en un autobus sin frenos esta canción. Disminuía la velocidad para parar en ese bar de carretera, con nombre de palabra dialéctica del Mediterráneo. Hacía mucho frío, pero yo fumaba sin parar. Con nervios. Sin dormir. Horas más tarde llegaba a esa tierra todavía muy desconocida para mí, pero que es el primer hogar de mi corazón, para coger otro autobús. Inútil de mí, como siempre, que me pasé de parada. Empecé a vagar por esas calles que me parecían todas iguales, buscando un indicio, que al final encontré. Llegué, entré, aticé la chimenea para entrar en calor y dejé mi corazón a los pies de tu cama. Subí a la azotea y contemplé aquel amanecer del día de los inocentes. Un amanecer frío, eliminado por el calor de un hogar y un amor. Unos colores cálidos emergían entre los tejados ocres de aquel pueblo de la rivera del Segura. Llamé. Bajé. Y nunca jamás se me olvidará esa cara, mezcla de "¿Qué cojones haces aquí?" y de extrema felicidad. Esos ojos azules casi empañados por la emoción. Ese "no te vayas". ¿Qué decir? Este año no se repite. A pesar de que ahora mismo no hay cosa que me gustaría más en el mundo que estar en un maldito autobús, para poder ver esa cara de recién levantada. Felicidades bonita. Espero que tus 20 años no hagan más que traerte felicidad. Siento no regalarte nada más que una estúpida actualización en mi blog.

Inciso... VII? Bah.

23/12/11
Nunca la había puesto, pero he aquí la canción que da título al blog. Porque Madrid es Sol, Sol es fin de año, y Madrid es curso 2012/2013. Aunque para mí sea Córdoba.



Allá donde se cruzan los caminos,
donde el mar no se puede concebir,
donde regresa siempre el fugitivo,
pongamos que hablo de Madrid.
Donde el deseo viaja en ascensores,
un agujero queda para mí,
que me dejo la vida en sus rincones,
pongamos que hablo de Madrid.

Las niñas ya no quieren ser princesas,
y a los niños les da por perseguir
el mar dentro de un vaso de ginebra,
pongamos que hablo de Madrid.
Los pájaros visitan al psiquiatra,
las estrellas se olvidan de salir,
la muerte viaja en ambulancias blancas,
pongamos que hablo de Madrid.
El sol es una estufa de butano,
la vida un metro a punto de partir,
hay una jeringuilla en el lavabo,
pongamos que hablo de Madrid.
Cuando la muerte venga a visitarme,
que me lleven al sur donde nací,

aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid

XXXVI

21/12/11
Sueños vívidos sobre el futuro de tu pasado, y como se entrelaza con el tuyo propio. Sueños que deberían hacerse realidad. Cuenta atrás: ¿2 años?

XXXV

20/12/11
Hay quien dice que fui yo... el primero en olvidar. Cuando en un si bemol de Don Joaquín conocí a mademoiselle Betancourt. Que no, que no pasa nada. Que no fui yo, que sigo desafinando en el coro de Babel.

"Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer."


Inciso VI. Mijas.

18/12/11

"Hay un influjo, ciertamente místico e inexorable, que une a un cierto tipo de personas. Porque reconozcámoslo, aquí todos hemos sido unos piezas. Todos hemos caido en la truculenta vorágine que es el rock & roll y su mundo, todos hemos sido envueltos en el humo de las canciones sabineras, todos somos fiesteros; y aún así, tenemos esa actitud humanitaria y de responsabilidad cuando la situación lo requiere. Esto es el Lenguaje del Mundo, en su más puro estado." dijo "Ado", en una de sus grandes divagaciones propiciadas por el ahumado sabor del Glenn McKenna de 12 años, que todos nos hayábamos degustando en aquel momento.
Y tenía toda la razón del mundo. Allí nos hayábamos "Indignaccio", gurú de los asentamientos de CR y estudioso del fenómeno migratorio; "Feli", jefa del equipo psicosocial, jurista comprometida; "Ado", voluntario de acompañamiento psicológico, grandísimo técnico y trabajador con ancianos; "Chayi", otro jefe de equipo, y psicólogo de paliativos; "Vicky", psicóloga del ERIE y genial docente; "Pino", miles de voluntariados a la vez, comunicador nato; "Cordu", Trabajadora social en filiación de ERIE, comprometida con toda causa noble; y yo, "Shavalito", Sanitario del ERIE, apasionado de la sanidad y los cuidados.
He de decir que entre todos hicimos de un fin de semana a priori aburrido, un gran evento. Con conversaciones que van desde toracocentesis hasta Sánchez Mazas y sus soldados de Salamina, pasando por el Alquimista, Sabina, y los apasionantes 80. El whisy on the rocks y el humo dominaban los ambientes y la risa era un estado inexpugnable.
Pero lo más importantes, aparte de la desconexión tan necesitada, fue el paralelismo continuo con mi vida. Las conversaciones versaban sobre los acontecimientos literarios, cinematográficos y musicales que han marcado mi vida, con una extraña tendencia a coincidir con el orden que aparecieron en mi vida... Y las coincidencias no acaban ahí. Una reconstrucción de mi vida amorosa en modo express sucedió. La primera noche divisé a "Cordu" en la barra del bar, y desde el principio le dije a mi compañero "Ado" que me llamó la atención. Me encontraba leyendo uno de los primeros capítulos de "El Alquimista" mientras venían los demás compañeros y mi Glen Mckenna disminuía. De improviso, se acercó con un sigilo de gata que me sedujo al instante, cuando, apoyándose en mis hombros, pronunció la frase que acababa de leer en aquel momento: "No sabía que los pastores fueran capaces de leer libros". Sobresaltado, la miré a los ojos, percatándome de una sonrisa burlona, pero juguetona. Cuál fue mi sorpresa, al ver que respondía perfectamente a la descripción que aparecía en el libro, dos líneas antes de la frase que casi me susurró al oido: "Era una joven típica de la región de Andalucía, con sus cabellos negros y lisos y unos ojos que recordaban vagamente a los antiguos conquistadores moros." Se sentó a mi lado, con su propio whisky y comenzamos a charlar. Nos presentamos, y mi nerviosismo crecía por momentos. Tenía esa belleza embriagadora que me recordaba a mi primer amor. Ella debió percatarse de esto, ya que me propuso dejar el libro y salir a fumar un cigarro. Seguimos hablando, a solas, quizá durante una hora, quizá más, quizá menos. Pero la conexión era evidente. Sobre todo cuando el primer aluvión de pasado nos vino a ambos. A mí por su profesión, a ella por mis constantes alusiones al maestro. Y entonces, para qué más detalles... Ya sabéis, copas, risas, excesos... Nos despedimos en la puerta de su habitación, ella estaba cansada y yo debía un Mckenna a "Chayi", además de una conversación sobre cuidados paliativos. "Mañana nos vemos" dijo, tras un dulce beso. Durante el resto de la noche; aparte de las gratificantes conversaciones de nuestro grupo sobre paliativos, protocolos sanitarios, sueños y cachondeo puro y duro; reflexioné. Momentos antes, un paralelismo enorme con mi pasado había ocurrido, y me sentí cómodo. Recordé tiempos mejores, todo hay que decirlo. Pero también recordé tiempos peores, consecuencia del fin de los buenos. Una suerte de amarga melancolía con retazos de felicidad. La noche acabó, y al día siguiente me reencontré con "Cordu". Nos sentamos juntos en la charla y nos reimos bastante. Conversamos sobre Córdoba, su ciudad natal y comenté que al año siguiente estaría allí. Hicimos un trato. Seríamos aves de paso ese fin de semana, para que a la vuelta no hubiera ni siquiera contacto por redes sociales; con la condición de que el primer día de mi estancia en Córdoba, la visitaría en su despacho de Cruz Roja. Acepté, sintiéndome Ted Mosby por un instante. Pero interiormente, Barney me decía: sabes que no lo harás. Pensé que las circunstancias decidirían, teniendo claro que si mi situación no cambia en estos 9 meses, sería un "no" rotundo. Subimos todos al pueblo, descubriendo la cerveza malagueña y unas vistas que nos enamoraron a todos. Esa tarde, algo curioso pasó. Tras la preparación de la intervención, todo el mundo decidió descansar y nos quedamos solos "Vicky" y yo. Estuvimos hablando de estrategias en el desierto hotel, al calor de unas cervezas y unos billares. Ella no sabía jugar demasiado bien y en un momento en el que le ayudaba con un tiro complicado, volvió la cara con un desparpajo que me sonaba y surgió una pequeña chispa. Qué más decir que dejamos las cervezas y la partida a medias. En su habitación decidimos mantenerlo en secreto. Y dormimos. Miento, yo no. Tuve una segunda epifanía. Su profesión me recordó a mi última mala época, y su actitud y su pasión política, mi segundo y más grande amor. Esa melancolía amarga y con retazos de felicidad volvía a mí. Esa noche transcurrió con todos juntos, de nuevo al calor del elixir ahumado que es el Mckenna, con el maestro de fondo, conversaciones trascendentales... y a dormir relativamente temprano.
El simulacro. La activación y la información llegó tarde. Sabíamos que habría situaciones sanitarias y de contacto con extranjeros. En mi equipo fui el referente de ambos, aún siendo el más novato. Creo que desempeñé ambas funciones con soltura, ganándome las felicitaciones de la responsable autonómica psicosocial. Y finalmente despedidas, abrazos, besos, intercambio de correos, teléfonos y facebooks... Y vuelta a casa. Me olvido deliberadamente de anécdotas, ya que serían difícil de entender muchas, y la experiencia principal del fin de semana, lo que realmente me ha marcado, queda reflejado.

XXXIV

16/12/11
Nunca lo olvides, te sigo amando

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Inciso V. Cuenta conmigo

13/12/11
 Lo han vuelto a conseguir... Pelos de punta. Maestros! Estoy deseando veros.




Si quisieras quererme
Dejaría de fumar
Y me haría vegetariano
Si durmieras conmigo
Dormirían menos tristes
las palmas de mis manos
Y si los buenos chicos te atosigan
Y buscas chicos duros
Fingiré ser el duro que castiga
Con besos de cianuro.
Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Si quieres guerra guardo un arsenal
bajo el ombligo
Y si se trata de tratarte bien
mejor que un millonario sin dinero
Olvídate de chulos todo a cien
Por ti seré un perfecto caballero.
Si me abrieras tu falda de lunares
Y me pidieras que me cuide un poco
Haría footing por los boulevares
Con chándal y a lo loco
Y si es mejor quererte sin permiso
Con rabia y al contado
Yo te querré, como jamás te quiso
Quién más te haya marcado.
Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Yo nunca tuve una mujer fatal
Ni tu un amigo.
Y si se trata de tratarte bien
Mejor que un Lord con pantalón de cuero
Olvídate de chulos todo a cien
Por ti seré un perfecto caballero
Si quieres un maldito perdedor
Que humille y que malquiera
Ponme un pisito y yo seré el peor
Cabrón de tu escalera
Y si te ponen los matices de mi lado femenino
Por ti comulgaré en misa de diez
con ruedas de molino.
Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Yo nunca tuve una mujer fatal
Ni tu un amigo.
Y si se trata de tratarte bien
Mejor que un Casanova con liguero
Olvídate de chulos todo a cien
Por ti seré un perfecto caballero.

XXXIII

Y es que a mis sueños les sobra el valor que falta en mis noches.

XXXII

11/12/11
Descubrir, tras dar rienda suelta a los deseos de la carne y la pasión, que no soy más que un bastión hueco. Estoy al borde de cometer la más deliciosa locura que jamás un loco enamorado haya pensado. Y entonces me despierto de mi ensoñación, para darme cuenta de que un último y estúpido acto de amor por tí no va a cambiar nada. 2012, ven a mí, porque como siempre, mis fines de año están malditos.

xxxi

10/12/11
Ssqn nsxqloint cap. Tu me entiendes

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xxx

La sonrisa despeinada de ir contra del mundo.


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xxix

Juez elocuente de todo Lo acontecido.


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XXVIII

9/12/11
¿Ser? No he vuelto a ser el mismo desde que se fue.   (Extremoduro dixit)

XXVII

6/12/11
Si mi subconsciente piensa "los vientos del cambio", yo no soy nadie para negarlo.

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XXVI

Aunque sea un término reciente, nací Party Rocker. Y Partyrockeando me hallo.


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XXV

El rotundo morir del echar de menos...


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XXIV

4/12/11
La solitaria esencia de los días vacíos, de las frías calles susurrantes, de los conflictos que provocan los sueños etílicos. El caluroso verano se fue, dejando cenizas dónde florecían las emociones, que se esparcen con la brisa helada de las mañanas de Diciembre. ¿Tendré la ansiada libertad? ¿Tendré el escurridizo valor?

XXIII

3/12/11
Enfréntate a la realidad.

XXII

30/11/11
Las decisiones más difíciles son las que verdaderamente te hacen libre.

XXI. Y me envenenan los besos que voy dando.

29/11/11
No debería contarlo, y sin embargo, he de decir que el otro día me sorprendió una voz conocida que venía de una ventana anónima. Una voz desgarrada y rota. Una voz que en su canción habla de echar de menos. Pero recordando que dos no es igual que uno más uno. Bienvenido de nuevo, maestro Joaquín, mes y medio de exilio ha sido demasiado.

"Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día."


Para tí.

Memoria justificativa de solicitud de plaza SICUE

27/11/11

Mi nombre es Alejandro Andivia Muñoz, tengo 20 años, y soy estudiante de tercer curso del Grado en Enfermería de la Universidad de Huelva.

Nunca se me había pasado por la cabeza las razones por las que pedir la movilidad SICUE. El hecho de tener que escribir esta memoria me ayuda a recordar las razones por las que decidí que me iría de SICUE.

En primer lugar me apasiona viajar. Siempre que puedo intento hacer una escapada para conocer un nuevo punto de la geografía mundial. Siempre que hago un viaje, crezco un poco más como persona. Creo que sin conocer mundo, no puedes juzgar tu alrededor más inmediato correctamente. Me encanta conocer nuevos lugares, nuevas personas, nuevas culturas... Ya que de cada una de esas cosas se puede aprender algo completamente distinto y único, y como ya he dicho, es algo que me hace crecer personalmente.

Después de tres años estudiando en la misma facultad, y la totalidad de mi vida viviendo en la misma ciudad, creo que es el momento para introducir un cambio en mi formación, y a la vez, en mi vida. La época universitaria no debe ser sólo para formarse en un oficio. Es un momento único para empaparse de las cosas que nos hacen personas. Ética, compañerismo, sensibilidad, sociabilidad... He de decir que mi enseñanza en mi facultad ha sido magnífica y que he conocido a personas únicas e increíbles entre mis compañeros y profesores. Pero creo que tras 3 años, mi crecimiento personal con ellos se ha quedado estancado. He de moverme, y la posibilidad de cursar un año en una Universidad distinta es la oportunidad de conocer nuevos entornos y personas. Es un reto para mí, enfrentarme a un lugar desconocido, y convertirlo en un segundo hogar. Poder demostrarme a mí mismo que puedo hacer frente a cualquier adversidad que surja sin la ayuda de hacerlo en territorio conocido. Por decirlo así, es una manera de aprender a “buscarme la vida”. Necesito demostrar que puedo enfrentarme a la vida diaria y que puedo llegar a conseguir el nivel de responsabilidad y autonomía que supone vivir sin el amparo protector de mis padres.

Personalmente hablando, es una forma de salir de la rutina. Tres años de estudio incansable, llevando siempre la carrera al día, hace que uno se agote de la rutina, e introducir un cambio de esta magnitud en mi vida supone una renovación de la ilusión para continuar con mi formación. En mi caso, conoceré un nuevo sistema de prácticas asistenciales y veré si soy capaz de adaptarme a otro Área Hospitalaria, distinta a la que ya conozco.

Además he de reconocer que esos son mis motivos generales, pero tengo motivos específicos para haberme decantado por mi destino: Córdoba.

A pesar de que necesitaba un cambio radical, no puedo dejar tan lejos a tantísimas personas amadas, por lo menos no por el momento. Sé que Córdoba es una ciudad muy viva, con una vida universitaria muy activa, y con un gran número de estudiantes. Es un lugar que me inspira confianza, ya que sigue siendo Andalucía, comunidad autónoma que amo con locura, por lo que creo que la adaptación no será tan difícil. También hay que mencionar que es una ciudad mayor a la de mi actual lugar de residencia.
He de decir que tengo 2 motivos especiales para querer trasladarme a Córdoba. Las dos personas más especiales que he conocido durante la carrera, estudiarán allí el próximo curso. Con una de ellas sólo compartí el primer curso, ya que pidió el traslado para Córdoba al acabar el curso. Pero aunque un año pueda parecer muy corto, es actualmente una de mis mejores amigas y una de las personas a las que más cariño tengo. La otra persona, solicita conmigo la SICUE para allá y también es muy especial. Tras muchos trabajos realizados con ella e incontables conversaciones, es una gran amiga con la que no quiero perder ni un ápice de la relación que tenemos, e incluso incentivarla más.

Como punto final, considero que será positivo para mi formación poder realizar mis prácticas en un hospital con numerosos programas de salud y servicios como es el Reina Sofía. Creo que será una gran experiencia, con la que creceré como futuro enfermero y sobre todo, como persona. Y considero que para ser un gran enfermero, antes hay que ser una gran persona. Estos motivos los considero más que suficientes para justificar mi petición, además de mi gran ilusión porque mi solicitud sea aceptada.

Atentamente,

Alejandro Andivia Muñoz.

XX.

Hoy es un día en el que me gustaría ser una persona normal. Por mucho que mis rarezas me hagan ser quien soy, a veces quiero ser simple.

Inciso IV.

24/11/11
Con la felicidad el cansancio queda en un segundo plano. Mira que me da pena terminar este primer periodo de mis segundas prácticas, pero necesito dormir. Recuerdo mis primeras prácticas, con las que 4 horas diarias de sueño eran más que suficientes...

XIX.

23/11/11
Lilith. La primera mujer. El origen de la maldad. Este tatuaje tiene mucho más simbolismo oculto que el que suelo contar.

Inciso III. Bioquímica del amor.

22/11/11
Recupero actualización del fotolog. A pesar de que el conocimiento me dice ahora que me equivoqué en varias cosas, sigue siendo una buena explicación:

Nuestros genes llevan, desde que somos engendrados, un boceto bastante difuso, a mano alzada y con muchos espacios en blanco de la que sería nuestra pareja ideal. Bendita evolución, nos condiciona desde la base, sabe desde antes de nacer, qué genes les conviene a nuestra prole.

Pero no sólo eso nos condiciona, sería muy triste. En la psicología, la última tendencia en el estudio del amor es la teoría de la correspondencia: buscamos la pareja que creemos merecer.
Al parecer, ya que la psicología no es lo mío, ese boceto genético lo completamos en nuestra infancia, más o menos desde los 5 hasta los 8 años. ¿Cómo? Pues con relaciones con la familia y amigos, con experiencias personales y demás hechos “azarescos”. Así, ese mapa conceptual del “amor verdadero” está algo más completo, pero aún hay huecos que llena otro mecanismo más…

La química del amor. Lo que hace que actuemos como auténticos gilipollas, lo que hace que consideremos a una persona como perfecta y nuestra felicidad (otro proceso químico del que ya hablaré) dependa sólo de un individuo. Electricidad, diferencia de potencial o de concentración, hormonas, iones, incluso pequeños azúcares.

Hagamos un breve resumen del proceso.
Vemos a la persona deseada. PUM! Se dispara la señal de alarma, nuestro cuerpo entra en ebullición, todos los sistemas trabajan a toda prisa. El hipotálamo segrega catecolaminas que activan la producción de todas las glándulas del cuerpo, en especial de las suprarrenales, que rápidamente liberan a nuestro torrente sanguíneo adrenalina y noradrenalina, estimulando el sistema nervioso simpático. Enseguida se notan sus efectos:
-El corazón se vuelve loco.
-La presión sistólica se va a las nubes aumentando el gasto cardíaco.
-Se liberan grasas y azúcares a la sangre para quemar en los músculos (sí, estar enamorado adelgaza)
-Aumenta la eritropoyesis(génesis de glóbulos rojos) para satisfacer las demandas del organismo.

Estos efectos son los inmediatos, los que se producen en el momento y nos convierten en un flan tembloroso y con la habilidad dialéctica de un gangoso.

El Sistema Nervioso Autónomo se descontrola. Mares hormonales e impulsivas nos bloquean el pensamiento racional, activando sentimientos más simples y primitivos: orgullo, celos, miedo… Los nervios entran en máxima actividad, intestinos, glándulas lacrimales, vejiga, genitales, músculos, piel… El SNA los bombardea de información y trabajan a toda prisa: “Eh tú! Pon los pelos de punta! El que está más pallá secreta aldosterona! Vasos sanguíneos, dilataos! Ahora constreñíos!...”
Fuerza de voluntad y pensamiento racional no existen. Solo los sentimientos a flor de piel.

Todo esto es el reflejo primario, pero el sistema se refuerza con el tiempo gracias al flujo hormonal encefálico.
Y aquí entra la protagonista: Feniletilamina. Al producirse el enamoramiento primario, hay una inundación de esta sustancia en el cerebro. Activa el sistema de la dopamina (esta hormona es la del placer, refuerza comportamientos positivos y castiga los negativos). Ya tenemos el por qué si nos corresponden somos tan jodidamente felices y si no, somos tan desgraciados. También activa la norepinefrina y la oxitocina, dando lugar a la atracción sexual tan ligada al amor.
Aquí también tenemos algo curioso: estas 3 hormonas en conjunto hacen que dos enamorados pueden hacer el amor, conversar, hacer vida en pareja sin que aparezca sensación de cansancio ni sueño (por algo el sexo es mejor estando enamorado…).
Durante el tiempo que la cascada de feniletilamina siga actuando, estaremos enamorados, veremos el mundo de color de rosa, etc.

Y qué es el mal de amor? Síndrome de abstinencia de la feniletilamina. Es una jodida droga dura (es la base de las anfetaminas, de la mescalina, y del LSD), por lo que se sufre un verdadero “mono”.

Se dice que el chocolate es bueno para el mal de amores. Pues es verdad, contiene feniletilamina (aunque en muy baja concentración).

La cascada de feniletilamina tiene fecha de caducidad: es un gasto enorme para el organismo, además de que como con todas las drogas, se va cogiendo resistencia, por lo que poco a poco decae por dos motivos, la resistencia y el desgaste orgánico. Normalmente, dura entre 1 y 3 años, pudiendo durar más, o pudiendo durar menos. Tras eso está la disyuntiva de seguir juntos con otras manifestaciones más básicas de amor, o romper la pareja.
En el caso de continuar con la pareja tras la “fase de luna de miel”, el amor se mantiene gracias a las endorfinas, que dan placer aunque en menor medida que la feniletilamina.

Y esa es la bioquímica del amor, a grandes rasgos.

XVIII

21/11/11
Son acciones y consecuencias. El cientifismo rige mi vida y para todo hay una explicación lógica y racional. Quien no quiera verlo, quizá prefiera suponer y creer sin pruebas. Erróneo.

Inciso II.

Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios
que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo, tu todo,
tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.
Y si quieres tambien
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesino…
O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir
“toma mi direccion cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”.

Y si quieres tambien
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adios y tu “ven”,
tu manta y tu frío,
tu resaca, tu lunes, tu hastío…
O tal vez ese viento
que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda,
en mitad de la calle y desnuda.
Y si quieres tambien
puedo ser tu abogado y tu juez,
tu miedo y tu fe
tu noche y tu dia.
Tu rencor, tu por qué, tu agonía…
o tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

XVII.

En estos tiempos en los que la revuelta social se huele de lejos, quiero que sepas una cosa. Que aunque a tres mujeres quiera, y esas tres vidas viviera, a tí, que te lo mereces, te querría la primera. Y la segunda. Y la tercera.

XVI.

20/11/11
Siempre he dicho que me largaría de este país. Hoy es la primera vez que me urge de verdad largarme. Por mi futuro. Bye bye Spain, seré como esos guiris que vuelven en vacaciones...

XV.

En medio de la sobrecarga me pregunto: ¿Qué demonios hago yo aquí?

XIV

18/11/11
Un poco de filosofía.
En el mismo río entramos y no entramos, pues somos y no somos. (Heráclito de Efeso)
El mundo sigue siendo el mismo, pero está en constante movimiento. Todo cambia cada segundo. Al igual que nosotros somos los mismos, pero mutables al instante. Es el "logos" de la naturaleza. Tú has cambiado. Yo he cambiado. Pero seguimos siendo los mismos

XIII.

17/11/11
Detrás del humo todo está bien. ¿Está el mundo distorsionado fuera del humo, o es el humo el que distorsiona la realidad?

XII.

14/11/11
La sencillez es la más alta escala de la belleza. Por eso las melodias más simples son las más desgarradoramente hermosas y las mujeres sencillas cautivan al hombre.

XI.

En pos de la verdad y del raciocinio nos perdemos en la mas profunda oscuridad de nuestro camino.

Inciso I.

12/11/11
Qué hijos de puta son los de Estrella Damm escogiendo canciones... Recuerdos de verano y de tiempos mejores aparecen por la cabeza. Las despedidas son muy putas.

I kissed you good bye at the airport.
I held you so close to me.
I said 'So here we are now and I can't stop from crying Lilly'.
And you said 'Hey hey hoo, you know this is the way to go
You will forget about me when I'm on that plane.
Forget about me when I'm on that plane.'

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

The plane took off and my love went with it.
The chilly wind whipped my both cheeks hard.
And the man next to me said 'Everything is gonna be alright'.
I said 'Nothing is gonna be alright, but thank you anyway'.
And then I saw your face in the airplane window.
I waved my hands and I shouted to you:

Tonight tonight tonight tonight
 I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

I wore a T-shirt and my worn out hat.
Abandoned as a summer cat.
And as I stood there as a broken hearted I realized you got the car keys still.
So I broke into my own old car.
I fell asleep on the passenger seat.
I dreamed of summer sex with you and you whispered in my ear:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight
Why can't you leave me tomorrow instead?
Why can't you leave me tomorrow instead?

And above the clouds she said to her self 'I can't believe how naive a man can be.
That's why I love you so and that's why I can't be with you…'
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

X.

11/11/11
"Ahora, que la vida a veces me da la espalda,
ahora que si pierdo el rumbo es detrás de una falda,
ahora que siete y siete son trece,
ahora que al mirar atrás tan sólo me escuece.
Cuando pierda la cabeza,
por los ojos de una gata,
cuando se hunda mi fragata y yo no sepa nadar...
Cuando la lluvia no me mojaba y a ti solo te mojaba yo
Ahora, que gritamos y casi nadie escucha,
ahora que el silencio lo dice casi todo...
¡¿Y ahora qué?!
Sigo echándole huevos a lo que quede de destino..."

IX

Voices calling, voices crying. Some are born and some are dying. It's alpha and omega's kingdom come.

VIII

La muerte es parte de nuestras vidas. No está aquí para hacernos daño, simplemente es la última habitación.

VII.

Una mentalidad neoyorquina no puede habitar en una ciudad pequeña. Se(me) asfixia(o)

VI.

10/11/11
Cuando simplemente echas a andar sin rumbo, tus pies te conducen al sitio al que realmente quieres ir. Aunque no quieras ir a ningún sitio, realmente quieres.

V.

Eso es la vida, una serie de habitaciones. Las personas con las que coincidimos en ellas configuran nuestra vida.

IV

"Os traigo seis millones de maneras de morir, sólo una de vivir".  Kase-O dixit

III

9/11/11
Querer mucho a una persona no es un mérito propio. El mérito es de la persona que se ha hecho querer tanto.  Así que sí, tienes un gran mérito. Y por lo que sé, yo también.

II

La ideología está en el cerebro. Todo lo demás que la demuestre, es pura estética. Vuestra propia ideología os incita al capitalismo, y a mi, eso, me divierte.

I

Las palabras en el centro de la diana. Los dardos que se claven en la mente. Nuevo paradigma, prestado de gollobo.

Agradecimientos.

8/11/11
Salgo de mi retiro de escritura para dar gracias. Muchísima gente no leerá esto, pero aquí está. Todos sabéis que en los últimos 25 días no he estado. Sí, era yo, parecía que estaba, pero no.

Pero bueno, voy saliendo de mi gris para entrar en una etapa que, la verdad, la veo roja. Mis nuevos pantalones, la sangre artificial, la sangre real, el vino y el fuego han marcado este comienzo. Quizá sea mi nuevo color de la suerte. Empecemos.

Tengo que darle las gracias a mi carrera. Ha conseguido con su apabullante carga de trabajo que mi mente no divagara demasiado. También a mis labores con el CARUH, que han ayudado a "asfixiarme" un poco más. Y aunque de momento sólo llevo 2 días, a mis prácticas en el Centro de Salud de Perlita, que han conseguido que mis mañanas sean duras, pero felices.

Debo seguir con gente que llevo en el corazón: Glow, Pablo, Goro, Tere, Manu, Teresilla. No sé que habría sido de mí los fines de semana sin ellos. Gracias, de verdad. Por aguantarme y por sacarme.

Sigo con gente nueva, y gente que he conocido mejor en este tiempo: Ceada, Diego, Laura, Esther, Cristina, Rafa, Lorena, Óscar, David, Carmen y, especialmente, Isa. No creo que pueda conocer en un tiempo a un grupo tan especial de personas como vosotros. Me lo paso genial con vosotros, con algunos en clase, con otros los sábados. En adición a los nombrados anteriormente, hacéis los días especiales.

A Dyke: Miriam, Adri y Natasha. Increible que recuperáramos el grupo justo en el momento que más lo necesitaba. Grandes ensayos, grandes canciones. Me gusta la perspectiva.

Al resto de los "tristes": Por el trivial, las noches de tranquileo, el Left 4 Dead, los planes absurdos. Por todo eso y más, cabrones.

A mi abuela, a mi padre, a mi hermanita y a mi hermano. Por apoyo incondicional y a la vez silencioso. Simplemente.

Y la persona más importante de mi vida. Mi madre. No hay palabras.

A todos, por ayudarme a dejar de lado el gris y poner colores a la vida.
No volveré a estar mal, lo prometo.

V.

5/11/11


Voilà!

in view, a humble Vaudevillian Veteran, cast Vicariously as both Victim and Villain by the Vicissitudes of Fate. This Visage, no mere Veneer of Vanity, is a Vestige of the Vox populi, now Vacant, Vanished. However, this Valorous Visitation of a bygone Vexation stands Vivified, and has Vowed to Vanquish these Venal and Virulent Vermin Vanguarding Vice and Vouchsafing the Violently Vicious and Voracious Violation of Volition!

The only Verdict is Vengeance-- a Vendetta, held as a Votive-- not in Vain, for the Value and Veracity of such shall one day Vindicate the Vigilant and the Virtuous. [ Chuckling]

Verily, this Vichyssoise of Verbiage Veers most Verbose, so let me simply add that it's my Very good honor to meet you, and you may call me V.

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Remember remember the fifth of November
Gunpowder, treason and plot.
I see no reason why gunpowder, treason
Should ever be forgot...

Cerrado por derribo.

1/11/11

Gritos irracionales a un futuro incierto.

31/10/11
LO SABÍA. ¡¿ME OYES?!

No, claro que no me oyes. Ahora mismo estarás durmiendo a pierna suelta, sin acordarte de que hace un año aún estabas por las calles de MI ciudad. Esas calles, que a pesar de que son MÍAS, ya nunca más lo serán. Maldita seas, tú, tus ojos de gata, Sabina, el humo de los bares, la noche de los muertos.
Malditos sean los taxis, el freno de mano, los semáforos en ámbar, el "ojalá que volvamos a vernos".
Malditas sean las fotos, los recuerdos, la vida, la muerte, el amor y el odio.
Porque a cada esquina aparece una mirada, una frase, un "te quiero". Y en cada estación muere un "hasta pronto" dejando el maldito cadáver del "adios".
Me inspiras, ¿lo sabes? He tenido que parar el puto texto. Versos que pronto serán cantados, mientras yo aporreo con rabia el bordón y la prima.
Maldita sea. ¿No he podido escribirte una puta canción en casi un año y puedo ahora en pleno desgarro?
¿Sabes? Sé leer entre líneas. Veo cosas, aquí y allí. Y puedo asegurarte que lo sabía. Que lo esperaba.
Necesito tenerte frente a mí. Gritarte irracionalmente, emborracharnos, follar, fumar, que apoyes tu cabeza en mi hombro y digas: "Buenas noches, te quiero".
Pero claro. No tengo más remedio que perder la esperanza. Son las 5.15, ya es 31. Y para que eso pasara tendrías que estar en camino. Quién sabe. Quizá estes en camino, sí, pero no de mi cama. Y eso me mata.
Tengo la impresión durante estas noches de que soy el único superviviente de un apocalipsis. De que soy el único con insomnio crónico que se rompe a las 5 de la mañana. De que tú nunca has dejado de estar bien.
Hoy es 31 de Octubre de 2011 y voy a beber hasta perder el conocimiento.

Valhalla

29/10/11
¿De que sirve intentar la noche Valhalla si el fracaso esta firmado de antemano? Todos sabemos que el BUM se ha producido. Alúdete, porque es por tí. Quiero dormir. Este puente era (es) tuyo..

Jueves universitario.

28/10/11
Jueves. Día por antonomasia de universitarios. Día de pasarlo bien y emborracharse. UNA POLLA.
Aquí me hallo, después de 6 horas en la calle. Total, una cata de mi carrera, otra de educación, puerto y buda. ¿Para qué? Para acabar en mi casa escribiendo desgarrado. Estoy borracho, sí. ¿Y qué? El alcohol no impide que esta sensación de bajón me invada. Mickey Mouse habla desde mi brazo. Infancia, acto 1. No dejo que hable. Hoy no. Hoy sólo dejo al 4º acto de mi vida hablar, y me pide visceralmente que lo continue. No puedo más. Te quiero ¿sabes? No quiero otra cosa que no sea estar contigo.
Y ya está. Me voy a dormir.

Mi paracaídas.

27/10/11


Lo reconozco, soy extremadamente imbécil. Pero no puedo seguir haciendo como el que está bien. Después de dos días que pienso, han sido los dos mas estresantes que he tenido en mucho tiempo, he tenido que estallar. Mi cerebro me ha traicionado mientras escuchaba "Gritando en silencio". Del "Y ahora qué?!" desgarrado y visceral de la canción he pasado al :
 
"¿Y ahora quién podrá entender?, ¿y ahora quién coño va a ser ..
mi otro cuerpo, mi otra piel, mi equilibro, mi equipaje?

¿Y quién será Penélope cuando este tonto se vaya de viaje?
¿Quién va a ser mi playa en Madrid, mi chica rapada ..
que en la boca queda besos sin pedir ..
mi copa rota, mi próximo verano y mi herida?

¿Quién va a ser mi paracaídas?"



Definitivamente no estoy bien. Eres tú quién debería ser mi paracaídas. 

Maldito sea tu sms.

¡¿Quién se ha llevado mi queso?!

24/10/11
Son 20 años de vida, y una mijilla más. Pero... podemos decir que llevo en el laberinto unos 5 años. Es curioso, hoy hace 5 años de un disco que marcó el principio de mi adolescencia, y por lo tanto, el inicio de la búsqueda del queso. Han sido muchos quesos pasajeros. Desde relaciones infructuosas marcadas por las hormonas hasta objetivos musicales. En el mundo de los estudios aún recorro el laberinto en busca del queso que quiero.
Hace 1 año encontré una gran reserva de queso. Pero, como Kif y Kof en esta fábula, no me di cuenta del cambio: el queso se estaba acabando. Llevo ya casi dos semanas gritando a los cuatro vientos el título de esta entrada. Me he resistido a creerlo, he excavado y buscado en este claro del laberinto. pero el queso se ha ido. Estúpido, me he sentado a pensar cómo traerlo de vuelta. Pero pese a mis intentos, ese queso no volverá. Con lágrimas en los ojos veo como otras personas huelen el cambio. Algunas saben que mi queso está en otra parte y corren a hacerlo suyo. Y no tiene sentido para mí competir en esa carrera, ese ya no es mi queso, muy a mi pesar. "Un intento más, y me iré de esta central" pienso con actitud de Kif, mientras mis amigos y familiares me espolean con el chandal y las deportivas en la mano. Lo dicen, lo sienten: "Adéntrate en el laberinto". Estamos en el comienzo de una nueva semana y he de ponerme en marcha. Ya ni siquiera puedo oler el queso, se fue completamente. Dejaré una nota aquí y llenaré mi sendero de migas. Pero he de moverme adelante. Hay otro queso esperándome, quizá sea el que me haga feliz para siempre y no se gaste nunca. Quizá me vuelva a encontrar con un antiguo queso y me reciba con su maravilloso sabor. Quizá te encuentre a ti y me ofrezcas un trozo. Quien sabe. Pero ahora sonrío. El miedo a la incertidumbre se fue. Sigo mi camino con dolor, pero desaparecerá. Porque aún quiero mi queso. Pero no puedo quedarme sentado. Entendedlo todos. Porque mi queso me hace feliz. Bueno, me hacía, ahora no está. Cuanto más se quiere al queso, más se quiere conservarlo. Por eso tanta cabezonería de no dejar la central. Pero claro, adaptarse o morir. Por eso no puedo quedarme sentado, lo siento. Me hice una pregunta, y debería hacersela todo el mundo. Yo... iría adonde mi queso está ahora. Yo no iría adonde mi queso está ahora. Respuesta ambigua, pero más útil de lo que pensáis. La pregunta es: ¿Qué harías si no tuvieras miedo? Es hora de tomar un nuevo rumbo, que ayuda a llevar al nuevo Queso. Y cuando lo encuentres, compruébalo a diario, te ayudará a oler el cambio.  A mi se me olvidó y no olí nada. Necesito el viaje en el laberinto, tanto si es para encontrar mi queso viejo o mi queso nuevo. Pero un último intento de mientras me muevo no hará daño. No me cierro ninguna puerta atrás, ni ninguna delante. Pero después de eso se acabó.

IX (Gollobo)

23/10/11
Hoy copio a un gran amigo:

Lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerde.

 

 

VIII (Misfit)

22/10/11
Anything is what she is
Anywhere is where she's from
Anything is what she'll be
Anything as long as it's mine.

And the door, it opens, is the the way back in
Or is it the way back out?

Anyplace is where she'll be

Anyplace, she'll see you from
Lies and secrets become your world
Any time, anywhere, she takes me away


And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Walk on.
Dig up her bones.

I have seen the Demon's face
I have heard of her death place.
I fall down on my knees in praise of the horrible things that took her away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose that's been burnts by her son.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me through the graveyard
Dig up her bones.

Dig up her bones.
Walk on.
Through the Graveyard.
Walk on.

VII (Schism)

21/10/11
Dormir nervioso, despertares incesantes. ¿qué estará pasando? ¡¿qué?! Lo peor es que lo que temo puede ser culpa mía. Cisma interior. Intentaré dormir...

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I know the pieces fit cause I watched them fall away
Mildewed and smoldering, fundamental differing,
Pure intention juxtaposed will set two lovers souls in motion
Disintegrating as it goes testing our communication
The light that fueled our fire then has burned a hole between us so We cannot see to reach an end crippling our communication.

I know the pieces fit cause I watched them tumble down
No fault, none to blame it doesn't mean I don't desire to
Point the finger, blame the other, watch the temple topple over
To bring the pieces back together, rediscover communication
The poetry that comes from the squaring off between,
And the circling is worth it
Finding beauty in the dissonance

There was a time that the pieces fit, but I watched them fall away
Mildewed and smoldering, strangled by our coveting
I've done the math enough to know the dangers of our second guessing
Doomed to crumble unless we grow, and strengthen our communication

Cold silence has a tendency to atrophy any sense of compassion

Between supposed lovers
Between supposed lovers

And I know the pieces fit (...)





Y SÉ que las piezas ENCAJAN.

VI (So I dub the unforgiven I)

20/10/11
Nueva sangre llega a esta tierra
y rápidamente es sometida
A través de constantes y dolorosas desgracias,
el chico aprende sus reglas.
Con el tiempo el chico llega
a que algo ha hecho mal,
privado de sus pensamientos
el chico lucha y lucha.
Y desde entonces
se le conoce una promesa a sí mismo
que nunca desde ese día
se llevarían su voluntad.

Lo que he sentido,
lo que he sabido,
nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.
Nunca ser,
nunca ver,
Nunca vi lo que podría haber sido.
o que he sentido,
lo que he sabido,
nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.
Nunca libre,
nunca yo.
Me llamaron el marginado.

Dedican su vida
a terminarse todo lo suyo,
él trata de complacerlos a todos
el amargo hombre que es.
Durante toda su vida igual,
ha luchado constantemente
en esta batalla que no puede ganar.

Ven aun hombre cansado al que ya no le importa.
Entonces el viejo hombre se prepara
para morir con pesar.
Ese viejo hombre soy yo.

Lo que he sentido,
lo que he sabido,
nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.
Nunca ser,
nunca ver,
Nunca vi lo que podría haber sido.
o que he sentido,
lo que he sabido,
nunca ha brillado a través de lo que he enseñado.
Nunca libre,
nunca yo.
Me llamaron el marginado.


(...)

Me etiquetáis,
os etiqueto.
Me llamasteis el marginado.


(...)

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Significa mucho para mí esta canción.




V (pain)

19/10/11
Cuando duele el corazón, la carne sufre. Pero no viceversa.

IV (Temperature)

18/10/11
Noche convulsa. Pesadillas febriles entre escalofrios y chirriar de dientes. Despertares nerviosos. Y descubrir en la mañana que una de esas pesadillas puede haberse hecho realidad.

III (Se hace largo el camino sin tí)

17/10/11
Se le nota en la voz, por dentro es de colores,
y le sobra el valor que le falta a mis noches.
Y se juega la vida
siempre en causas perdidas.

Ojala que me la encuentre ya entre tantas flores.
Ojala que se llame amapola,
que me coja la mano y me diga que sola...
No comprende la vida, no.
Y que me pida más más más más, dame más.
Y que me pida.

Es capaz de nadar en el mar más profundo.
Igual que un superhéroe, de salvar al mundo.
Donde rompen las olas
salva una caracola.

Ojala que me despierte y no busque razones.
Ojala que empezara de cero,
y poderle decir que he pasado la vida
sin saber que la espero, no.
Y sin que me pida más más más más, dame más.
Sin que me pida.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Como un extraterrestre se posa en el suelo
y me ofrece regalos que trae de otros cielos.
Le regalo una piedra
recuerdo de la Tierra.

Me pregunta por qué el hombre inventó la guerra.
Y en silencio pregunta aún de cosas más serias.
Yo me pongo palote
sólo con que me toque.

"¿Dónde vamos tan deprisa?",
me pregunta su sonrisa.
Si tu quieres, tengo el plan:

Caminar, salga que salga el sol,
por donde salga el sol,
que no me da.

Y llegar hasta tu corazón,
salvo que salga el sol,
por donde salga el sol.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Si he tardado y no he venido,
es que ha habido un impedimento.
Me llevaron detenido
para hacer un declaramiento.

He robado, he mentido,
y he matado también el tiempo.
Y he buscado en lo prohibido
por tener buenos alimentos.

Y es que la realidad
que necesito
se ha ido detrás
de ese culito.

Que delante de mi
se paró por fin
un día con una noche oscura,
esperando por ver si saliera la luna.

Déjate querer,
dímelo otra vez,
un día con una noche oscura,
esperando por ver si saliera la luna.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Ay luna, ay luna.

Quédate muy cerca de mi,
así los dos, dulce madrugada.
Mírame y vuelve a sonreír,
que sino, yo no comprendo nada.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

II (Luck)

16/10/11
No sé si la suerte me sonríe, o se ríe cruelmente de mí. Esta semana lo dirá, supongo.

I

15/10/11
No ha habido día más largo en mucho tiempo. Después de insomnes horas roto, he decidido salir de las cuatro paredes donde se ha producido el desmoronamiento. He ido con mi madre al Carrefour. Me he roto, he tenido que decírselo. Me he roto más. He vuelto a mi encierro, sin comida ni descanso. Cada palabra ha sido un hachazo. Cada palabra lo ha hecho más real. Cada palabra ha sido como una cuchilla. No hay nada en mi cuarto que pueda mirar. No hay ropa que me pueda poner. No hay nada en Internet que pueda visitar. Yo no quiero esto. Te echo irremisiblemente de menos. Y aunque me hayan obligado a ir a la manifestación, me he sentido terriblemente solo. Creo que eso es lo que más temo en el mundo. Por eso te necesito tantísimo. Y aunque no fuera mi miedo, también te necesitaría muchísimo. En la manifestación he pensado: ella está ahora mismo gritando estas consignas, viviendo lo que yo estoy viviendo. Me gustaría asistir a una de estas contigo de la mano, tal y como he visto a decenas de parejas, que me han dado una envidia visceral, y me han hecho sentirme el doble de solo. He visitado a mi padre y hermanos. No he tenido valor de decírselo a ninguno. He jugado con mi hermanita. Y sí, ha sido el mejor momento del día. Pero a la vez el peor. Me he acordado que hace muchísimo que no la ves. Me gustaría que jugaras con ella. Y me he acordado de esa niña que vino del cielo y que te hace tan feliz, de la tarde que pasé cuidando de ella. No he tenido más remedio que irme, no podía más. Y aquí estoy. Te he mandado un mensaje, y no sé que hacer. Muero por llamarte y oír tu voz. Lo necesito, no puedo estar sin esa maravillosa voz que me revitaliza, que hace que me alegre hasta el peor día de mi vida. Simplemente quiero que me digas "bonito". Que vengas, me digas que no pasa nada y me abraces mucho, sin decir nada más. Que me hagas feliz y yo te haga feliz. Que me digas que me quieres.

Lo siento por escribir esto. Necesitaba volcar mis pensamientos y sentimientos. Tq.

El ¿hombre? del traje gris.

14/10/11
¿Qué soy? Quizá es la crisis de los 20 algo tardía, 3 meses después de cumplidos. Está claro que ya no soy un adolescente. ¿Entonces? Es esta edad confusa, no soy un hombre, no soy un niño (nunca más). ¿Qué soy? Otra vez la pregunta resuena en mi mente. ¿Joven? ¿Adulto? No lo sé, estoy perdido. No sé cual es el siguiente paso a dar, y el camino que me ha llevado hasta aquí no me da pistas. ¿He madurado? Tampoco lo sé. Creo que he madurado en aspectos que en este momento de mi vida no me sirven, por lo que supongo que no, no he madurado. Necesito una luz, una guía en esta senda oscura. Necesito que me coja(s) de la mano y me guíe(s).
No, no soy un hombre. Los hombres no lloran, o eso dicen.
Lo único que puedo asegurar es el gris de mi vestir. Mi atribulada mente no puede más. Necesita esclarecer mi condición humana en este momento. No puedo comportarme como un adulto durante el día para acabar teniendo una pataleta monumental al final del día. Ya llevan siendo demasiados días seguidos así y no es bueno, ni para mí ni para mi entorno.
He de actuar drásticamente, pero no sólo en un momento puntual, ni durante un par de semanas. Mi actuación drástica ha de ser permanente. Llevo 30 minutos sin escribir este papel sólo para escribir otro mucho más importantes. Ideas maquiavélicas reposan en él, esperando a ser tachadas poco a poco. El tiempo y la situación juegan en contra, pero contra viento y marea he luchado tanto que pocas cosas me harían desistir.
Necesito un cigarro. Pausa.
Era impropio no fumar en este momento. Creo que voy a pasar toda la noche leyendo. Al fin y al cabo, los sueños últimamente son ruido para mí. Es increíble como este papel se esta convirtiendo en un reflejo de mis inconexos pensamientos. Y es que junto a la filosófica tarea de definir mi existencia, otro tema me carcome. Te quiero. Tenía ganas de escribirlo. Te quiero, te quiero, te quiero. Lo sabes pero necesito decírtelo más y más, te necesito en mi cama para que la oscuridad de mi cabeza no me consuma en vida. Era fácil de asumir que la luz y guía que necesito es la tuya y sólo la tuya. Mi escritura no destaca por la discrección precisamente... Y es que todo saldrá bien, te lo aseguro. ¿Que por qué lo sé? ¿Por qué estoy tan seguro? ¿Que qué clase de brujeria es esta? Simplemente porque tenemos el potencial de ser increíblemente felices juntos y tengo la determinación de que lo seamos. Porque sé que tú también quieres lo mismo que yo. Y porque, como leerás pronto de mi puño y letra, tengo un plan.

Llevo un rato pensando como acabar esto. Creo que lo mejor es acabar como hago con las cartas.

Te amo siempre.                                         Alejandro

Lost.

21/9/11
I'm lost in this sea that human beings call love. I'm a simple castaway in this island of desperation. It's 1.26 AM and I can't get sleep. My brain is being attacked with thousands of thoughts about you. Those thoughts are confusing, although, I have some ideas that are impossible to move. Mountain truths, river truths... remember? I just can't avoid smiling every time I remember that conversation. The "truth-mountain" is that I love you. I love you more than you could ever imagine. This love is beyond comprehension, that's why I refuse to accept it's over. I need you, darling. More than ever. A song is coming to me, it's "More than words". Maybe that's why I want you here so badly. I need more than words to believe everything you say or do. The "truth-river" it's that I don't want you to leave, baby (God... I always wanted to call you baby). I want to have you always there, I don't want to argue anymore, I need that the fight would only be on our bed. But sweetheart, I have some doubts. That's the reason I want you to tell me anything you have left to say me. I mean you no harm. But understand that sometimes, I'm jealous of other men. You're rapturelessly beautiful. You're smart, funny, strong-believed... Any man would do anything to be with you. And I'm afraid of that. There are 700 kilometres between us and you may decide that you need someone that lives next to you. You may find a better-looking man, smarter, funnier... and the most important, a man that isn't silly, that isn't an idiot like me. Because let's admit this: I'm not the best man you can get. I have more defects than anyone I've ever met. Still, you chose me. And that made me the luckiest man alive. And again, I'm afraid to lose you. So I need to know if you have met a guy that's better for you, and I need to be safe. Why am I writing this? Because I needed to say all this stuff. Because when I was dialing your number in order to call you and say all of those things, I broke down. I couldn't stand it anymore, I spent an hour crying. Yes, like a little baby. I'm not proud of that. I shouldn't be writing it. Whatever. I needed all of this out to calm down, so I wrote it for you. I need you to know all this. Why did I write this in english? I don't know, the words flowed like this in my head. But, Google translator is pretty good. Otherwise, I would be happier to tell you all of this using my voice, than the written word, but I don't want to disturb you... I love you.

Massive heart attack.

19/9/11

Comiendo techo. Mientras la ciudad se encuentra llena de luces, una se apaga. ¿Se ha fundido una bombilla? ¿Ha muerto un sol? ¿La esperanza se marchita? ¿Acaso es una vida la que pierde su color?  ¿O es alguien que pierde la luminosidad de su día a día? ¿Alguien ha perdido su razón de despertar? ¿O simplemente ha apagado la lamparita de noche?
Todas esas cosas, y más, pasan cada las noches. Pero claro, las carnes ajenas no duelen, y amortiguan el frío que congela la medula. Las paredes escuchan indolentes el pesar y el maldito azar del reproductor se compadece de las almas en pena, sumiéndolas en su nicho de bulevares vacíos y parajes inhóspitos. Los cantares de luz y de sal se pierden hasta nuevo aviso, mientras el blues se apodera del mundo. El whisky sin soda no lo consideran lúdico, sino obligatorio. Ven antes el gris plomizo de los días de lluvia que el arcoíris. Sustituyen la belleza por las cicatrices. Se convierten en el hombre del traje gris, cada uno con su propio mes de abril.
Es cuestión de actitudes. Hay quien se enfrenta al gris con un bote de pintura y una brocha, hay quien le da la espalda y hay quien se pierde en su profundidad.

Las noches son largas, y son el peor enemigo de los insomnes.

Marchito está el jardín con su anarquía.

12/9/11
Hace tiempo, para mí bastante, para otros menos, podía ser considerado con la etiqueta "punky". Tenía la estética, la música, la creencia en la anarquía y el espíritu de rebeldía contra lo establecido. Ahora, ya no sigo la estética, mi creencia en la anarquía ha cambiado, mis gustos musicales han sido más que ampliados y el espíritu de rebeldía, perdido durante un tiempo, volvió a despertar en mí bajo mis mismos principios con el #15M. ¿Por qué he dejado de creer en la anarquía como posible a corto plazo? Es fácil. No comparto las ideas de los anarquistas que he conocido a lo largo de mi vida de cómo debería ser instaurada, gestionada y demás detalles sin importancia. Además, la calaña moral de estos sujetos la he visto puesta en entredicho en numerosas ocasiones. Gente que se deja mover por los rumores y habladurías de patio de colegio que siempre circulan por las ciudades; por los cuales he sido insultado, denigrado y casi agredido, sin razón alguna. Gente que, lejos de intentar formarse para un futuro, no dan palo al agua más que por conseguir alcohol, sexo, drogas. Gente violenta y visceral. Personas que declaran un odio hacia el fascismo y acaban flirteando con sus ideales, tanto consciente como inconscientemente.

Sinceramente, cosas como esas hacían que rechazara la anarquía. Pero no solo se refiere a anarquistas. He visto comunistas defendiendo a ultranza a Stalin, sus gulags y sus genocidios. Tengo serias dudas de que alguno de ellos haya leído sobre él en profundidad, por no hablar del Manifiesto Comunista de Marx.
Volviendo al tema, cuando abandoné la estética, aparentemente, fui considerado una especie de traidor, o algo así, ya que parecía transparente a sus ojos. Cosa que nunca me ha preocupado.Ya no pertenezco a ese mundo.

Y, vino el #15M. Mi sorpresa fue mayúscula al ver a la flor y la nata del antifascismo allí, colaborando con la gente de a pie. Al principio todo era estupendo. Pero conforme pasaban los días, los ánimos se caldeaban. La actitud pacífica había sido asentada entre los participantes. Llegaba noticias de disturbios en Grecia. Y empezaron a sucederse sucesos desagradables. En todos los puntos de la geografía donde había una asamblea, los más radicales comenzaron a enarbolar sus ideologías, pedían el fin del pacifismo, había disputas con los demás y muchas faltas de respeto. Todo esto llevó a que los radicales recogieran el petate y se largaran. Yo, por mi, agradecidísimo. Por mucho desprecio que muestren hacia "los hippies pacifistas del #15M" y el desprestigio en blogs y páginas de estas ideologías. Por mucho que acudan a las manifestaciones a ver si hay "bronca". Por mucho que intenten reventarnos. Yo ya caliento motores para el 15O y el 15N, y que nadie dude que estaré en mi colegio electoral echando la papeleta el 20N. Algo que deberían hacer estos individuos.


Concluir diciendo que esto es una gran generalización, que no deben hallarse trazos de verdad en mis palabras si no se quiere y que nadie está retratado en esta parrafada.

Yo, minoría absoluta.

30/8/11
"Me da vértigo el punto muerto…
y la marcha atrás,
vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gas-oil.

Me angustia el cruce de miradas,
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo
el paso obligatorio,
las tardes de domingo y hasta la linea recta.

Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera

Me cansa tanto tráfico
y tanto sin sentido
varado frente al mar mientras el mundo gira."

Me angustia la lista de espera. Las colas, los semáforos en rojo, las décimas de segundo hasta que alguien contesta una pregunta. Los escasos diez segundos desde que te apetece un cigarro hasta que te lo enciendes. Me desespera el "cargando" de tantos aparatos. Odio esos minutos que hay que dejar la bolsita de té dentro de la taza. Desprecio las mañanas perdidas en el banco y a los camareros lentos. Aborrezco los exámenes antes y despues. No soporto los minutos anteriores a la hora marcada, más cuando los profesores se retrasan. También las semanas hasta la aparición de las notas. No soporto esperar. Y cuando la espera es gratificante y de repente un acontecimiento la torna angustiosa, me enerva aún más. Por eso, muchas veces, después de soportar innumerables esperas, necesito algo de inmediatez en mi vida, y mi gran cabreo, me hace exigir esa inmediatez. Que nadie se engañe, no vivo con prisas, sino con el odio a las esperas sin sentido. Nada más.

Blank

24/8/11
Busco en el papel en blanco la solución. Como si de repente una mano invisible fuera a escribir el compendio de la sabiduria en él, donde encontrar una inspiración sin igual. O como si de repente se fuera a abrir un portal en él y te fuera a ver a ti, buscando las mismas respuestas en otro igual. Pero el folio me lanza una mirada despectiva, diciéndome: "En mí no vas a encontrar nada que no haya dentro de tí."

Y tiene razón. Y lo veo claro. ¿Que qué es lo que hay dentro de mí? Voluntad.

El folio ahora sonríe: "Así es chico, lo conseguirás" 
"Lo sé". Pero al darme la vuelta mi mueca se tornó gris.  "Pero duele."



Comunication Breakdown,

16/8/11
"La religion es para quienes temen al infierno, la espiritualidad para quienes ya han estado en él"

Las palabras caen como un cántaro de agua sobre mi cabeza; se quedan un rato para luego evaporarse. Es extraña la sensación de ir conduciendo con miles de palabras grabándose en un papel arrugado que se quema al tener enfrente el verdadero lienzo en blanco.

Qué decir, se me ha desamueblado la cabeza de no plasmar en un folio mis pensamientos desde hace tanto tiempo.
Palabras inconexas; oraciones sin sentido que merecerían un librazo en la cabeza propinado por mi profesora de literatura; tartamudeos mentales...

Realmente todo esto para hablar de la maduración del espíritu y del cuerpo. Del profundo miedo al desconocer tus limitaciones al abismal terror de asumirlas. De la sensación de triunfo y victoria al superar la limitación y decir: "¡Un poco mas!". De saber que puedes superar la superficialidad y vivir con lo justo. De conocerte a ti mismo mejor que tus propias células. De conversaciones interiores. Debates y discusiones entre el límite del bien y del mal. De darte cuenta que en soledad, tu potencial disminuye drásticamente y aumenta excepcionalmente. De lograr tu objetivo, tumbarte a disfrutarlo y llorar de felicidad. De mirar a tu lado y darte cuenta... Darte cuenta de que sin la persona indicada no lo hubieras conseguido. Y del paralizante pavor de perder su amor.

"Pero ese papel arrugado se ha evaporado,/ se condensará,/ y lloverá /sobre algún escritor bohemio y amargado/ que nunca entenderá mi sentimiento aterrorizado/, pero lo convertirá en basura-seller de estantería de papelería de estación..."


"Tiene gracia que la visita de la musa del verso venga sin aviso ni precaución./ ¿Yo? Quiero conducir. Hasta tu habitación."

Como salvar una vida.

15/4/11

Vuelvo a escuchar esta canción, despues de años. Me la has recordado tú.

El agua cubría completamente mi cuerpo. Me envolvía mientras mi cabeza se entregaba al aire y fluía con su caótico rumbo. Era 2009 y allí estaba. Sólo alcanzaba a ver las últimas hogueras que resistían tímidamente. Acababa de escuchar esta canción y me acordaba de cuando pensaba que sí tenía la receta para salvar una vida. Pero en ese momento me dí cuenta que no la tenía, que jamás la tendré. Ese año me hizo aprender mucho tanto a las buenas como a las malas. Y 2010, aunque en ese momento no lo sabía, tambien me hizo aprender a la fuerza cosas que ni quería aprender durante sus 2 primeros meses. Pero a lo que iba. No tenía esa receta. Mi alma de médico rugía de pena y furia por no tenerla; mi maldita obsesión con arreglarlo todo me comía (y sigue haciéndolo) por dentro. Hoy tras escucharla, me doy cuenta que sigo sin tenerla, y me desalienta pensarlo. No solo por el significado literal de salvar una vida, sino también la metáfora que tiene implícita la canción. Impotencia. El a pesar de que hago todo lo que puedo y todo lo que pasa por mi mano, la gente sigue "muriendo". Las personas que más me importan en el mundo siguen sufriendo, pasándolo mal, entristeciendo, enfadándose... a pesar de que hago todo lo que puedo para que eso no ocurra. Impotencia joder, impotencia.

Pero bueno, he aprendido muchísimo. Y aunque no he aprendido cómo salvar una vida, llegará el momento en que lo consiga.

4.- Nací para apostar (Fábrica de sueños)

14/4/11
"Si vas a venir conmigo agárrate"

"Amores verdaderos que me saben a gloria"


¿Cómo empezar? Sabes que los dos hicimos una apuesta arriesgadísima aquel 1 de Noviembre. O bueno, quizá todo el fin de semana nos lo llevamos apostando. Hay veces que esa arriesgada apuesta está a punto de perderse, pero nosotros nos mantenemos contra toda adversidad, contra viento y marea, y mira, estamos saliendo victoriosos. Nadie podía decirnos que esto iba a salir bien entonces, incluso podían llamarnos locos por intentarlo. Y aquí estamos, 5 meses y medio después, con las ilusiones renovadas y con todo el ánimo para seguir del mundo. Porque yo, voy a seguir apostando con el máximo de mis fuerzas mientras pueda. Porque espero que tú tambien lo hagas. Vamos a fabricarnos nuestros propios sueños.


Y TE ESPERA UN REGALITO MUY BONITO CUANDO VENGAAAS!! =)

Te amo siempre mi vida.

Gollobo dixit

3/4/11
"Hay muchas tías. Hay tías normales, pequeñas y gigantes." Sí, y tambien las hay más que gigantes...

La nueva moda.

21/3/11
Hace poco, estuve leyendo una serie de artículos sobre un movimiento que está empezando a tomar bastante fuerza en EEUU. Estoy hablando de la anti-vacunación. Pero no la anti-vacunación positiva, como por ejemplo los movimientos anti vacunación de la famosa gripe H1N1, basados totalmente en estudios científicos totalmente contrastados y falsando completamente la histeria colectiva. Hablo de un movimiento anti-vacunación que clama que 1 de cada 110 niños vacunados desarrollan autismo (a pesar de que el estudio en el que se basa afirma que es 1 de cada 12).
A ver, antes de que me hierva la sangre, expondré sus "evidencias científicas".

El estudio principal que demostró esta relación vacunación-autismo fue realizado por Andrew Wakefield, antiguo cirujano británico, que tras terminar su carrera médica, flirteó con la homeopatía y se dedicó al mundo de los ensayos clínicos. Este... "señor", realizó un estudio buscando relación entre la vacuna conocida como triple vírica y el autismo, llegando a la conclusión de que hubo niños que empezaron a mostrar síntomas de autismo y enfermedades gastrointestinales a las dos semanas de la vacunación. No he sido capaz de acceder al artículo original pero he leído la revisión sistemática de éste en el prestigioso portal de ensayos médicos "PubMed" y:
1.- La muestra tomada no fue aleatoria, por lo tanto, ensayo NO válido. (se tomaron hijos de padres de movimientos anti-vacunación minoritarios anteriores)
2.- Hubo manipulación de los datos en algunos casos, ensayo NO válido.   ej: los niños que mostraron síntomas de autismo, los mostraron a los varios meses, no a las dos semanas.
3.- Dijo demostrar la relación con enfermedades gastrointestinales, pero vemos que sometió a niños muy pequeños a pruebas invasivas como colonoscopias y biopsias intestinales... ensayo NO válido.

Creo que queda bastante claro que estos grupos NO cuentan con evidencias científicas...

Y ahora, analicemos al grupo antivacunación con mayor seguimiento, el "liderado" (no es más que la cara visible) por Jenny McCarthy. Hablemos de esta marioneta.

Ex chica Playboy, ex actriz porno y actriz de TV y "cine". Dice tener estudios sanitarios, pero dejó la facultad de enfermería, por lo que nunca acabó la carrera. Todo empezó cuando a su hijo le diagnosticaron autismo en 2005, haciéndolo público en 2007 diciendo que se consideraba una "madre de cristal místico" y que su hijo era un "elegido". Años después comenzó el circo mediático ya que su hijo superó el autismo (Noselocreeniella) gracias a tratamientos de quelación.
¡Inciso! La quelación consiste en un tratamiento intravenoso con agentes quelantes (antagonistas de los metales pesados) bastante peligrosos. Ella dice que el mercurio que contienen las vacunas causa autismo en niños.
A ver, primer punto: LAS VACUNAS NO CONTIENEN METALES PESADOS.
Segundo punto: Si realmente tuvieran metales pesados, el niño no desarrollaría autismo, MORIRÍA.


En resumen, esta mujer es un PELIGRO, acudiendo a programas como el de Oprah Winfrey (ya sabemos el poder que tiene ese programa en los EEUU) y a otros. Además, sabemos que lo que pasa en EEUU en poco tiempo se extiende a Europa, lo que me preocupa.
Y como conclusión no voy a relatar tooodos los datos y estudios que hacen que las vacunas sean quizá uno de los mejores descubrimientos médicos de la historia, haciendo que se reduzca tanto la morbimortalidad como el gasto público. Sólo decir que un poco de cabeza, no echéis cuenta a la pseudociencia, ni a la homeopatía, pensad críticamente, leed e informaros, que luego viene una "pandemia" y pasa lo que pasa...

Por último, un vídeo bastante explicativo aunque en inglés. Básicamente comparan vacunación con anti vacunación, con el supuesto de que lo que dicen los antivacunas sea verdad, de una manera bastante gráfica... Merece la pena la vacunación... ¿no?

El Club de los Insomnes.

15/3/11
- ¡Ey Alejandro! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal, como va todo? Bueno, para que pregunto, estás aquí. Pero en fin, ya me contarás, siempre lo haces. Bueno, ¿cómo te ha ido desde la última visita? ¿Cuánto tiempo ha sido, 6 meses? No, ha sido más... ¿8, quizá? ¿9? Bueno, ya sabes, ponte cómodo, relájate, tienes el tabaco donde siempre, en la mesita, el ordenador con todas las series y películas posibles para pasar el rato, la guitarra afinada, la música, los cascos... ¿Me dejo algo? Ah sí, tienes tu cuaderno al lado de la guitarra, con un boli de esos para escribir rápido que tanto te gustan. Y ya sabes, tienes tu espacio seguro para pensar, que sé que es donde pasas más tiempo.Tienes todo lo necesario... ¡Incluso pañuelos por si acaso! ¡Bienvenido de nuevo al Club de los Insomnes!

- ¡CALLA! No me pienso quedar. Sólo esta noche.

- Sí, ya, eso dices siempre. Y tu última estancia fue larga.

- Esta vez es diferente. Y punto, no te tengo que dar explicaciones.

3.- Bendecida I (Luz)

"Bendecida fue la causa de mi fortuna"


Tú, tú y tú. Simplemente tú.
Precisamente ahora en estos momentos en que la oscuridad se cierne sobre mí, eres más que nunca esa luz que penetra todas las tinieblas.
Y sé que en estos momentos, a tí tambien te ahogan unas tinieblas que no te dejan ver mi luz. No te dejaré caer en ellas, al igual que tú no me dejas caer en las mías.

Apóyate en mí, porque seré sólido como una roca.

2.- Hechizo (Ida y vuelta)

14/3/11
"y ahora vámonos de esta habitación
al espacio exterior"



627 kilómetros, punto cero. Son las 20.30 y tiemblo como un flan, como la primera vez que cogí aquel autobús. Estoy en la estación hablando contigo y no nos salen más cosas que "¡queda muy poquiiito!". Las 21.00, viene el autobús, cuelgo, tu vas a cenar, yo a recorrer 96 kilómetros.

533 kilómetros
y una hora de espera. Cojo mi bocadillo, pero no lo termino, no me dejan los nervios. Voy al aseo y te llamo. Volvemos a hablar, hasta que subo al autobús, este ya sí, definitivo hasta allí. El autobús sale y seguimos hablando conforme recorro Torneo, rodeo Sevilla y llego por la A-92 a la primera parada del autobús: Arahal.

484 kilómetros. Son cerca de las 12 y ambos decimos de ir a dormir. Yo lo intento, pero no me viene el sueño hasta la primera parada de verdad, para echar un cigarro. 15 minutos dice el conductor. Me bajo, voy al aseo, me compro algo de agua y miro las señales mientras me fumo un cigarro. Al parecer estoy cerca de Estepa... 420 kilómetros.

Vuelvo al autobús y logro dormir algo, con sueños sobre tí. Despierto en la siguiente parada. 30 minutos esta vez, estamos cerca de Granada. Me fumo por lo menos tres cigarros esperando que salga el autobús y no hago otra cosa que pensar en tí y la sonrisa que se nos dibujaría en el momento que nuestros ojos se cruzaran. 315 kilómetros.
Vuelvo a dormir y me despierto en Granada. Parada de 10 minutos. Ni me bajo, tengo bastante frío. Vuelvo a dormirme pensando en tí. 270 kilómetros.
Despierto en un bar de carretera cerca de Vélez-Rubio. 45 minutos de parada. Sonrío al bajarme, ya que lo reconozco, es la última parada. "Ahora sí que estoy cerca" pienso. Juego un rato al móvil, fumo frenéticamente... Cada vez más nervioso. Me vuelvo a subir y me quedo dormido prácticamente al caer en el asiento. 136 kilómetros.

Despierto en Murcia de repente con una llamada. Sonrío, ya estoy allí. Te llamo, fumo, espero, sonrío. 13 kilómetros.
Me recogen, me tiembla todo, llego a Molina. Y por fin, estoy en tus brazos. Ni rastro de nervios, solo... felicidad.

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Y la vuelta... Esa despedida que cada vez se hace más difícil. Esas lágrimas que caen de mis ojos porque no me quiero ir aunque las aguante. Esa llamada para que me acompañes unos pocos kilómetros. Ese echarte de menos cuando sólo nos separa el cristal de la ventana. Ese echarte de menos cada vez más y más conforme el autobús se aleja. Ese quererte con locura. Estas ganas de verte, abrazarte, besarte, sentirte, mirarte a los ojos y decirte que te amo.
Pronto, cariño, pronto. El viento nos calentará el corazón en Tarifa.

Roadtrip.

9/3/11
Hace ya casi dos meses y medio que no sentía esta sensación. Estos días de prisas, listas para no olvidar, nervios por que llegue el día, de ahorrar un poco, de pensar en cada momento el poco tiempo que nos separa de ese beso en la estación que anhelo tanto. Porque esperarte me da ilusión, pero el ir yo para allá para mí es algo increíble, es ir a sumergirme contigo en tu ciudad, a pasar fines de semana inolvidables y sobre todo, a disfrutar juntos.
Porque ahora mismo quedan 56 horas y ya me sale una sonrisa enorme de pensar en el momento de pisar Murcia y verte en la estación y que me recibas con la sonrisa mas hermosa del mundo al verme bajar del autobus. Son tantas las ganas de ir que tengo que estos dos días se me van a pasar como si fueran dos minutos.

Y ¿sabes qué?

Estoy deseando besarte, abrazarte, que nos tomemos un café o una cerveza, de cenar contigo, de dormir juntos, de cantarte al oído, de no sé... tengo ganas de ti.
Te quiero pequeña! =)

Quieto parao... ¡Inciso!

7/3/11
Furia, rabia y frustración se agolpan en mis dedos en forma de sangre que retumba al llegar a los capilares. ¿Sabéis esa sensación de cuando se calientan los puños? A punto de dar un puñetazo a cualquier cosa, animal o persona que se ponga por delante. Yo, sin embargo, al no tener delante de mí la cara que quiero deformar a golpes, escribo. ¿O será la fiebre la que embravece mi sangre y da valor a mi mente?
Es igual, invierto esa ira en una desacertada prosa, probablemente censurable, probablemente no publicada, probablemente esquiva al entendimiento, probablemente tardía, probablemente más furiosa por tardía.
Y es que no hay forma delicada de decirlo.. Y punto. No me importa ni la ortodoxia del método ni de mi pensamiento ni de mi deducción o inducción.
Y me quema. Me quema que despues de ciertas situaciones se me escape de entre los dedos el calor y vaya a parar al supuesto Olvido. Y es entre los brazos de Olvido donde te regocijas, donde escapas de todo, donde te vengas de las pasiones desatadas.
Pero claro, sé sin saberlo. Me siento como el científico que erige una teoría basada en una prueba empírica que es desechable por algún factor, pero aún así, esa prueba es irrefutable. Como la justicia en esos famosos casos de escuchas que hacen que el acusado salga impune.
Pero aún así, vas a pasar días donde habita el Olvido. Y yo ¿qué?
Falacias, patrañas, calumnias, embustes, engaños. Yo, eso recibo. Mentiras.

Dejemos a Olvido donde merece, ¿no? En el olvido.


A quien lea entre líneas esto: Me río.
A quien crea sacar algo de entre las líneas: Le aplaudo.
A quien no entienda nada: Lo comprendo, yo tampoco entiendo la hipocresía del olvido. ¿O era con mayúscula? ¿Y sin el artículo definido "el"? ¿O es de sin mayúscula y a la vez con, con el artículo y a la vez sin él?